是友情，還是錯過的愛情？關係心理學：朋友變成戀人的3 種情況

本文討論內容僅適用於異性戀語境，性少數群體可能存在不同的情況。

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了解更多 女人迷womany.net 2022/01/03 關係 是友情，還是錯過的愛情？關係心理學：朋友變成戀人的3種情況 byKnowYourself 2022/01/03   從友情到愛情，不是不可能，也不是稀有狀態。

只要你和對方的友誼有這幾項特質，你就有機會和他從朋友發展成戀人。

文｜Chris 轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。

本文討論內容僅適用於異性戀語境，性少數群體可能存在不同的情況。

這週，後台收到了這樣兩條留言： 最近好像覺得我⋯⋯有點喜歡我的好朋友，以前從來沒有往談戀愛的方面想，現在不知道怎麼回事，啊啊啊不知道該怎麼辦⋯⋯ KY你好，我是一個母胎單身。

讀書的時候，以學業為重，沒有考慮過談戀愛的事情，和男同學都處成了兄弟；工作後，也沒什麼機會接觸異性，就這樣一直單著。

最近閨蜜勸我考慮一下我們的共同朋友，他也是我的高中同學。

閨蜜讓我找機會昇華一下友情。

這和我想像的戀愛方式不太一樣，感覺腦子裡很亂，你們有什麼好的建議嗎？ 相信很多人都有，或者有過類似的困惑：和朋友相處時，產生了一些超越友誼的想法，既擔心自己錯過了最知心的人，又擔心說破了，最後連朋友沒得做。

從友情應該如何過渡到愛情？從朋友變戀人是一種怎樣的體驗？和好朋友談戀愛又是什麼感覺？怎麼判斷好朋友可以發展成戀人嗎？今天，我就來聊聊從友情到愛情這件事。

圖片｜Photoby TylerNix on Unsplash 你會喜歡：如何用「不傷害友情」的方式拒絕告白？也許這兩位國中生能告訴你關於從「朋友到戀人」的討論的確太少了愛情的發生方式有很多種。

我們在生活中，在電視媒體裡都至少見過這兩個例子： 陌生男女在社交場合一見鐘情，在浪漫的約會中墜入愛河； 朋友之間慢慢產生吸引力，最終在深夜裡相互袒露心聲⋯⋯ 然而，很多時候談及浪漫愛情，人們都會自然而然代入第一種場景。

甚至於心理學家們在進行關於愛情的各種研究時，往往也只將注意力放在前者（Stinson,2021）。

研究者們分析了抽樣的所有關於戀愛開始方式的發表文章，發現84%的文章都涉及由約會開始發展（datinginitiation）浪漫關係，比如約會中吸引力、羞恥感等等的研究。

而只有18%的文章涉及朋友開始發展（friends-firstinitiation）浪漫關係，比如研究人際關係中的性吸引等。

可以說，心理學家們投入了相當多的精力來研究兩個陌生人第一次見面時產生的吸引力火花（thesparkofattraction），而在很大程度上忽略了從朋友開始發展戀愛的方式。

圖片｜Photoby KellySikkema on Unsplash一個可能的原因是，相比於在熟人關係中，在陌生人之間進行與吸引力、好感度有關的研究，各種變量和現實因素較好控制，得出有意義的結論相對來說較容易。

另一個可能的原因是，心理學研究者們也受到了文化腳本（culturalscripts）的限制（Stinson,2021）。

即因為文化環境的影響，人們對愛情發生的具體行為會存在一定的刻板印象。

例如，下面這個過程你是不是感覺很熟悉？ 愛情開始於男性感受到女性的性吸引，從而主動採取行動「追求」，讓女性知道他們的興趣；而女性專注於保持吸引力，等待男性採取行動⋯⋯ 在很多文化中，都有這樣的腳本刻板地解釋愛情開始的過程，但卻並沒有對應的文化腳本來描述從朋友間發展出愛情的過程（Mongeau&Knight,2015）。

這可能是基於愛情和友情在我們的想像中的差異——戀人是迷人、神秘且有吸引力的，而朋友則不是這樣的（Aronetal.,2008）。

這些文化偏見可能阻礙了人們討論愛情發生的各種方式。

因此，在潛移默化的影響中，人們「從朋友到戀人」的過程是陌生迷茫的，也缺乏專業的資料和研究做參考。

甚至有時候，人們還會有這樣的疑惑：從友情發展出的愛情是真正的愛情嗎？ 延伸閱讀：戀愛社會學：給曖昧中的你，如果告白後連朋友都當不成怎麼辦？從友情發展成愛情，可能比你想像得更普遍雖然我們可能對從朋友到戀人的過程仍知之甚少，但研究者們發現，「先是朋友，再發展成戀人」是一種普遍的戀愛方式。

一項薈萃分析（meta-analysis）研究了7個樣本人群後發現，將近1900名參與者中有三分之二的人報告自己和伴侶是「從朋友開始的戀愛」，並且在成為戀人之前，他們與伴侶的朋友關係平均持續了近兩年。

另外，相比於從同事關係、同學關係、朋友的朋友介紹等關係開始，47%的人認為「從朋友開始的戀愛（afriendshipturningromantic）」是發展一段浪漫關係最好的方式（Stinson,2021）。

另外人們認為網戀和相親是兩種最糟糕的戀愛方式。

這可能與人類對親密感體驗有關。

研究者們很早就發現至少有兩種類型的親密（Berscheid,2010）： 一種是基於激情的親密（passion-basedintimacy），這種親密體驗包括情感上的積極的浪漫喚醒、性吸引和激情，多巴胺是重要的參與者； 另一種是基於友誼的親密（friendship-basedintimacy），這種親密體驗包括認知、情感和心理上的相互依賴、溫暖和理解，催產素是重要的參與者。

圖片｜Photoby frankmckenna on Unsplash在文化腳本的影響下，我們很容易刻板地感覺愛情應該是由激情的多巴胺開始，再慢慢在體驗到讓人感覺相互依賴和信任的催產素。

然而事實上，這兩種親密的系統之間的生物行為聯繫是雙向的（Diamond,2003）。

也就是說，相反的情況也完全可能發生——兩人先發展深厚的友誼，再在未來的某個時間點體驗到多巴胺帶來的激情。

正如諮詢專欄作家AnnLanders所說： 愛情是「熊熊燃燒著的友誼」（Loveisfriendshipthathascaughtfire）。

人們自然地成為朋友，然後在相互了解後，感受到吸引和興趣，這就是「友誼之愛」（Storge，來自古希臘語στοργή）。

友誼之愛，是一種以深厚的友誼為基礎的愛戀，人們緩慢地建立依戀，充滿對伴侶溫情的信任，然後產生持久的承諾。

它並不依賴於激情，所以往往更穩定。

因為真正的愛情應該比純粹的激情更為深刻和豐富。

能夠把最好的朋友戀人，變成與我們生活相互交織的愛人，是一件多麼幸福和愉快的事情。

推薦閱讀：「我們不可能有曖昧」朋友之間，真的只會是純友誼嗎？從「友情到愛情」可能有這幾種情況異性友誼中，往往存在一個可能的選擇題：是繼續保持友誼，還是發展成愛情呢？那麼，什麼樣的友情可能發展成愛情呢？一起來看看我們總結的從「友情到愛情」的幾種常見情況吧！一、本就「目的不純」的友誼，在曖昧後，發展成了愛情顯而易見，有的友誼並不是真正柏拉圖式的。

隱藏的激情慾望才是這種關係背後的真正動機。

畢竟，大約30%-60%的異性朋友報告彼此至少有適度的性吸引力（e.g.,Halatsis&Christakis,2009）。

這類異性友誼的開始可能本就有浪漫的成份在，只是可能暫時出於這樣那樣的考慮，兩人選擇了保持朋友關係。

這類友誼往往隨著了解程度的加深，在一段短暫的曖昧後，會逐漸發展成愛情。

二、因為一些契機，友誼的本質發生了變化，昇華成了愛情友情中通常沒有「排他性」，沒有「性意味」，是平等的伙伴關係。

然而，在異性交往的過程中，有時候就是會有一些「擦出火花」的契機，比如一次傾囊相助，或者是一次徹夜暢談⋯⋯三、感情的本質沒有變化，擇偶觀的成長帶來了愛情大多數人都曾和異性有過親密的友誼，尤其是在學生時代。

雖然離開了校園，人們往往很難維持親密的異性友誼（Marshall,2010），但卻有不少人選擇和學生時代的異性好友戀愛。

年輕時，我們對愛情的理解可能受影視作品的熏染——愛情必須是怦然心動的，是轟轟烈烈的，是盲目的。

於是，我們把對身邊相互關心、互相幫助的同學，都簡單地劃為朋友。

隨著年齡的增長，我們或許開始理解，愛情也可以是細水長流的，是平平淡淡的，是深厚堅實的。

這時再回頭看看身邊這個熟悉的人，相知相伴的這些年，你是友情，還是錯過的愛情？ 延伸閱讀：「該怎麼讓對方也喜歡我呢？」關係心理學：主動出擊，不讓自己後悔那麼，如何判斷好朋友能不能發展成戀人呢？首先，討論這個問題有一個大前提，那就是你們之間是真正的友誼。

真正的友誼裡，你和你的好朋友了解彼此，互相尊重、信任，相處得自在輕鬆，能夠由衷地為彼此的成功感到快樂，你能感受到對方是你重要的社會支持。

只有當你和對方都認同你們是彼此很重要的朋友，你的感情需求才會被對方認真考慮，而不是被對方所利用（比如發展成「炮友」）。

其次，你有足夠強烈的意願去承諾，並可以為了這段關係放棄其他潛在的浪漫關係。

圖片｜Photoby ScottBroome on Unsplash很多時候，好朋友無法發展成戀人的原因是，在這份親密關係裡，個體對於親密的需要沒有得到足夠的滿足，比如缺少激情和慾望。

只有當個體在親密關係中的大部分需求都能在一個人身上得到滿足時，他才有足夠強的意願把友情轉化成愛情。

如果你還有些猶豫，你可以認真思考一下是什麼阻礙了你，或者這就是你們只能是朋友的原因哦。

如果你願意對你的好朋友作出承諾，那麼說明這份友誼是時候該升級啦。

最後，如果你願意冒著失去這份關係的風險，把這份友情轉化為愛情，那麼就鼓起勇氣試探一下他吧！任何時候向愛情前進都需要勇氣。

有時候你喜歡上了好朋友，但對方的態度模棱兩可，你就需要承擔失敗的風險。

不過沒關係，大可不必一上來就打直球表白。

你可以在平時的互動中，多多觀察對方是否有這方面的想法。

你們究竟是兩情相悅，還是你在自作多情？如果發現對方完全不接招，你可以重新調整自己對關係的期待。

如果對方的回應讓你很有信心，那麼恭喜你，表白就是最終勝利的號角啦！寫到這裡，很想問問大家：你喜歡（過）你的好朋友嗎？晚安。

參考資料｜ [1] Aron,A.,Fisher,H.E.,Strong,G.,Acevedo,B.,Riela,S.,&Tsapelas,I.(2008).Fallinginlove. [2]Berscheid,E.(2010).Loveinthefourthdimension.AnnualReviewofPsychology,61,1–25.https://doi.org/10.1146/annurev.psych.093008.100318 [3]Diamond,L.(2003). Whatdoessexualorientationorient?Abiobehavioralmodeldistinguishingromanticloveandsexualdesire.PsychologicalReview,110(1), 173–192. https://doi.org/10.1037/0033-295X.110.1.173 [4]Halatsis,P.,Christakis,N.(2009). Thechallengeofsexualattractionwithinheterosexuals' cross-sexfriendship.JournalofSocialandPersonalRelationships,26(6–7), 919–937. https://doi.org/10.1177/0265407509345650 [5] Marshall,T.C.(2010).Gender,peerrelations,andintimateromanticrelationships. In Handbookofgenderresearchinpsychology (pp.281-310). Springer,NewYork,NY. [6] Mongeau,P.A.,Knight,K.(2015). Friendswithbenefits.InBerger,C.R.,Roloff,M.E.(Eds.),Theinternationalencyclopediaofinterpersonalcommunication(Vol.2,pp. 692–696). Wiley-Blackwell. [7] Stinson,D.A.,Cameron,J.J.,&Hoplock,L.B.(2021).TheFriends-to-LoversPathwaytoRomance:Prevalent,Preferred,andOverlookedbyScience. SocialPsychologicalandPersonalityScience. 關於友誼和愛情 一陣子的戀人，或一輩子愛不到的朋友？ 讓我們重新開始？談失戀後友誼的可能性 女孩真心話｜追我之前，我們能先好好當朋友嗎？ 關係心理學：你所謂分手後的純友誼，其實可能是「似戀關係」 關係 愛情 友誼 關係 關係心理學 喜歡的人 執行編輯　女人迷編輯Daphne 核稿編輯　女人迷編輯Emilie 吾思傳媒致力提供公開平台，提供多元與共融視角，本文代表創作者觀點，幫助更多人成為自己，歡迎你投稿。

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