如何判斷男友是否真心愛自己?
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她感覺不知道男友是否真心愛自己,不確定男友是否想跟自己往婚姻方面發展,一直沒有談過婚姻這塊。
但讀者也覺得如果在這個節骨眼把這個拿出來談,也 ...
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如何判斷男友是否真心愛自己?
情感導師
2021-03-09
8458
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有讀者來信,問了個問題,說最近有考慮辭掉現有的工作,去男友的城市。
兩個人是在某婚介網站上認識的。
交往的時間有一兩年。
剛開始認識是網上聊天,之後開始線下接觸。
兩個人異地,確定戀愛關係之後,都是彼此偶爾過去對方城市見面,這樣操作。
最近男友提出,讓女友過去他的城市找工作,這樣能夠在一起生活。
讀者呢?也答應了。
不過私底下,內心會有點糾結。
她感覺不知道男友是否真心愛自己,不確定男友是否想跟自己往婚姻方面發展,一直沒有談過婚姻這塊。
但讀者也覺得如果在這個節骨眼把這個拿出來談,也不合時宜。
可又考慮到,自己要放棄現有的工作,現有的朋友圈子,跟自己家裡人說明情況等等。
萬一對方不是真心的,那到時候……多丟臉啊。
在戀情交往中,尤其像這個讀者這樣,已經有個一兩年以上的時間。
如果總是琢磨,並看不透男友是否真心愛自己。
這個時候是不是要開始觀察對方?其實不是。
應該先審視自己。
因為在有充足時間交往的條件下,這個問題發生的主體其實是你自己。
是你產生出「琢磨不透」的困惑。
所以不管客觀上對方是否真心,得先把自己摘出來,先理清楚。
理啥?1、你自己愛不愛?2、你的情感經歷中有無此類失敗且難以忘懷(創傷性)的經歷。
關於「男友是否真心愛自己」這類問題,最容易忽略的就是:其實哪怕換個理想化的真心愛你的對象,你也是會有此類困惑。
困擾表現是「男友是否真心愛自己」,但其實根本在於你不夠愛對方,或者你曾經受到此類的傷害,所以對感情的恐懼。
問題跟對方無關,而在於自身。
要先理清楚這個點。
當你能夠排除了自身的原因之後,再去開始觀察對方,去琢磨問題本身的字面意思,是更合理的處理方式。
開始觀察對方,要先注意的是,不要被刻板印象所干擾。
還記得刻板印象嗎?不記得可以看回17年寫的一篇很短的文章《刻板效應是個什麼鬼?對我有用嗎?》。
在琢磨「男友是否真心愛自己」這個時候,最常見出現的刻板印象是什麼?是:你以為一個想「玩玩」的男生,一定能一眼望穿,一下子你就看得出。
你以為那些看似「真心」的男生,實際上就是真的「真心」。
很多人對「真心」跟「玩玩」的觀察非常表層,覺得如果太會說話,流里流氣的肯定就「不真心」。
而不善言辭,不喜交際,會煮飯就是「真心」。
如果用這樣的刻板印象去觀察自己的男友,判別對方的真心與否?那很多戀情都得完蛋……他寸步不離地送你上下班,然後溫柔微笑着跟你說再見?也許他只是順路,順手牽羊地獲得你的好感。
反正自己都要上下班,一起走還能抱一抱,牽牽手。
你發個朋友圈,大半夜他都及時點讚,然後找你聊天?可能是他白天睡了一天,正愁找不到人消磨時間……在一起的時候,他總是有意無意撩撥你,你以為這是特殊待遇?可能他有一堆這樣的小號在眾多對象之間複製粘貼。
如果帶着刻板印象去觀察,太容易被個別片段的表象矇騙,特別是當對方的行為中混雜着那些真假難分的成分。
咋辦?要先懂得「真心」跟「不真心」的區別是什麼。
真心愛你,一定抱着跟你長期發展的心態。
會以「相處」為基礎原則,做的一切行為都是圍繞着「如何相處能讓兩人更舒服」來的。
不真心?則不會考慮兩人的長期發展,更傾向於達到某種短期目的。
在達到這種目的之前,他可能會不擇手段。
所以我們通過一些觀察,圍繞剛說的區別,就可以試圖去合理判斷,男友是否真心愛自己這個問題。
1、是否有自控上的反差?真心愛一個人,相比習慣上的自我約束,愛情本身更是一種本能。
這種本能足以讓一個鋼鐵直男展現小奶狗的一面,也足以讓一個靦腆的男生變得歇斯底里。
所以只要在交往時間充足的情況下,總會有機會見到這種反差現象。
而如果不是真心愛一個人,是「玩玩」之類的目的?這時對方則會像個操控全局的遊戲玩家。
整個局勢都在他的計劃之內,在你面前,他不大會存在「無法自控「的行為。
步步為營,他有能力時時刻刻保持人設的完美。
情感上代入的不多,同時為了人設努力,所以在交往期間,就很難見到反差現象。
在這裡還要注意,不是真心,還有兩種情況。
一種是有預謀的,一種是自己都被自己騙了的。
有預謀的情況,從戀情的開始對方就是很不愛你,僅僅是玩玩的態度。
那麼戀情中出現反差的情況是最少的,只有等到戀情末期,對方才會出現這樣的反差。
在此之前,對方會很重視運營人設。
而自己都被自己騙了的?往往對方是那種活在當下的人,他追求你的時候,他也愛你。
只不過可能很善變,沒過多久就不愛了。
像個小孩,總是高估自己的能力,其實根本沒法實現對你的承諾。
這個情況比較容易混淆,它也會有反差現象,但是它的反差現象往往是對方自身原因,且是隨機性出現。
2、是否對你優缺點有所計較?如果真心愛一個人,往往會把自己的世界觀方法論,這些自己認為最正確的東西套到對方身上。
出於愛,他會包容你,也是出於愛,他會提出他的一些看法,希望你有所進步。
所以戀愛過程會有磨合的說法,互相磨合,互相改造,是這樣的一個過程。
如果不是真心呢?就容易討巧。
看似完全包容你,任你翻天覆地。
好像能接受你所有缺點?未必是好事。
之所以他不在乎你的負面缺點,不是因為他愛你,是因為他根本沒想跟你有長期發展,忍受一時又何妨?3、是否個人角色(價值)得到匹配?在這裡咱們不是想表達門當戶對的觀點。
王子的確會愛上灰姑娘。
只不過確實很少見。
更何況灰姑娘還善良,長的漂亮,這也是一種匹配。
但如果你各方面都沒有突出技能,而一個價值遠遠高於你的男人說愛你?起碼從邏輯上講,不太合理。
相貌,學識,經濟水平,家庭環境,各方面差異巨大。
作為女孩兒也看不到自己有什麼優點吸引對方。
而對方對你關懷備至,噓寒問暖,感情外露。
你得看看自己有沒有一個點足以填補這個差異。
他看上你什麼了?難道是善良?你善良麼?否則?哪種可能性大,你心裡應該有數。
4、是否你的情緒起伏,可以帶動他的情緒起伏?最簡單直接的例子:兩人吵架的時候,真正愛你的人一定跟你一樣備受折磨。
在吵架過程中,相愛的兩人更像是一種「相愛相殺」的行為,傷敵一百,自損一千。
同樣是吵架,不是真心愛你的人,就不會這樣。
往往是兩種南轅北轍的表現。
要麼選擇視若無睹,認為自己根本犯不着生氣。
要麼覺得委屈無比,不願意包容和付出。
因為他只能接受關係中好的一面,一旦出現問題,他就會感覺自己被拖累了,就像打遊戲為了娛樂,卻發現被無緣無故扣了錢……5、是否只有美貌?這一點跟前面第3點,有所共通,但需要單獨拿出來說下。
長的漂亮不是錯!愛美也不是錯!青春美貌是女性吸引男性的核心優勢。
顏值高就更容易獲得男人的青睞。
但恕我直言,也正因此,美貌更容易遇到「不真心」。
古人云:娶妻娶賢,納妾納色。
對很多條件不錯的男人來講,美貌的年輕女孩兒有很多,他們很清楚自己想要的。
如果你只有美貌,更容易遇到「不真心」的傢伙。
注意是概率大,不是說一定。
6、是否進入對方生活圈?一般來說,隨着戀情的交往,你需要進入對方的三個生活圈。
初級生活圈、中級生活圈、核心生活圈。
有沒有讓你進入生活圈,進入了哪些生活圈?對應戀愛所處的階段,是一個很好的考量方式。
如果男友不讓你進入他的生活圈,或者長期始終在低級別生活圈,那要小心了。
這是啥行為?刻意壓低社會成本的行為。
7、是否謊言太多?交往中,彼此有一些謊言,這很正常。
但是太多,就值得思考。
不是真心愛你,尤其是僅僅是想睡你的男人,總是會刻意向你隱瞞各種事情。
可大可小。
大到房產、收入,小到手機相冊里的一張圖片,一條正在開會的信息……如果謊言過多?比如一個星期總會有兩三次發覺對方撒謊了。
就要引起重視。
以上這幾條,如果犯一半以上,作為當事人就有理由,去懷疑這個真心與否的問題。
但是這個問題不要輕易定性,接下來你還得對整個戀情做一個復盤,通過核心判斷及輔助判斷的標準,從整個戀情脈絡中抽取片段來做評估。
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評論列表
噓安靜
@回復
2021-09-0910:09:44
我朋友諮詢過,還真的挽回了愛情,現在兩人已經結婚了
為何自己吥聽話
@回復
2021-08-1804:08:15
可以幫助複合嗎?
別走
@回復
2021-07-2015:07:16
被拉黑了,還有希望麼?
用yes代替所有
@回復
2021-03-1912:03:09
發了正能量的信息了還是不回怎麼辦呢?
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