太容易動心，覺得自己太廉價了，是不是不值得被愛？就知道不 ...

今年大一，從幼兒園開始就會有喜歡的小男生，還因此爭風吃醋，常常去人家家裡找人家。

小學初中高中從來沒有斷過喜歡人，很容易就會對異性動心，哪怕他是個小... 標籤：單戀心理缺愛 太容易動心，覺得自己太廉價了，是不是不值得被愛？就知道不會有人看。

? 12-04 今年大一，從幼兒園開始就會有喜歡的小男生，還因此爭風吃醋，常常去人家家裡找人家。

小學初中高中從來沒有斷過喜歡人，很容易就會對異性動心，哪怕他是個小混混，學習不好，是差生，同時喜歡多個男生也是常有的。

因此沒少傷過心，也比同齡人早熟一些，在大家面前經常扮演開心果的角色，但其實我內心是個很冷漠笑點很高的人。

高中在喜歡好朋友的大形勢下又迷戀上了有才華且有點抑鬱質的同桌，但是心裡知道是不可能的。

分班後鼓起勇氣對一直斷斷續續喜歡了八年的好朋友告白，被拒，傷心了一年多，期間又迷戀上了同班一個很優秀陽光的男孩才走了出來。

這個男孩，真正讓我痴狂自卑，我在不熟的人眼裡其實還是比較高冷不易接近的，但各種百般努力和這個優秀到發光的男孩做了同桌，後來表白，被拒。

然後就上了高三，還在一個班，我努力讓自己不喜歡他，偶爾認識了同班的一個比較孤僻但成績很好的男生，竟然相處的很愉快，在他千方百計離開我們這個班後發現自己又深深喜歡上了他，後來又坐過三任男同桌，喜歡上了其中兩個。

最後一個，就是我高三最後一個月的同桌，對我很好，但很含蓄，看得出他很喜歡我，一直在等他表白，但他沒有。

直到現在，還一直聯繫，我想我應該一心一意喜歡他，但在大學因為跟班長經常開些沒分寸的玩笑，成了同學們眼裡的緋聞男女，他有女朋友，我以為我不會動心，只是玩玩而已。

但是，，，我動心了。

一直告訴自己，我喜歡的人是那個默默關心我的男孩，但，真的覺得自己很不爭氣！不值得別人愛，動心太容易了，太廉價。

我以為我可以耐得住寂寞，潛心於學業，成長為一個優秀值得愛的人，但是，至今都沒有出現過一個真正欣賞我愛我包容我的男人，沒有人徹底發現過我的內心是多麼的溫柔。

可能我，真的，是不值得愛的吧！需要說明的是，雖然我喜歡過很多的人，但對於我喜歡的人都是真心真意的希望對他們好，想要和他們在一起。

而不只是為了滿足自己虛榮的心理。

對於愛過的人，我會祝福。

————————————————————————寫下這些，主要是想把自己多年的秘密發泄出來，早就知道不會有人看的，因為不管是在現實世界還是虛擬世界，我都是被忽略的。

被環繞的永遠是那些長的漂亮，會開玩笑，會抖機靈，不讓大家失望的人。

我以為自己的心靈足夠美，總會有識貨的人，他們會發現我對生活的熱愛，會發現我富有才情的心，會感受到我溫柔的內在，然而並沒有。

我渴望有朝一日也能被一個異性全心全意真正的喜歡，我渴望被需要、被愛，我特么一直都是一個為他人考慮，真心對待朋友的人，為什麼就不配得到愛？！！！！！而那種很嗲，很賤，很會裝的女生，怎麼他媽的就那麼受歡迎？那些男的都特么瞎嗎？ 信息量很大。

為什麼你會這樣，而且一直這樣。

1、你嚴重缺愛。

2、你很壓抑。

假裝開心。

3、你沒你想像中那麼愛自己。

缺愛怎麼辦？沒人抱你，自己抱抱自己。

沒有愛，自己愛自己。

雖然就幾個字，做到很難，但是聰明如你，一定能找到鑰匙。

我遇見了我這輩子的伴侶，很幸運，她喜歡我，我也喜歡她，她告訴我第一次見到我就想衝上來抱住我，我當時也是這麼想的哈哈，但是我好兄弟在，有點不好意思，忍住了。

祝福每一個知友，希望你們早點遇到自己的伴侶。

以下為原答案也不知道題主你還玩不玩知乎，我想跟你分享一下我的一點點經歷。

第一次對一個女生心動，大概是在初二吧。

不是一見鍾情，就是我的同班同學，微胖，戴眼鏡，挺可愛的一個女孩子，挺開朗，不逗比，學習一般但是很努力。

所以剛剛認識的時候，僅僅是把她當做一個普通朋友的。

後來，老師覺得她學習雖然用功，但是考試成績一直提不上來，就找了一個學習好一點的同學當她同桌，那就是我。

理所當然的，我們接觸的時間越來越多了，我發現她人真的很好，也很溫柔，我們之間的關係也越來越好了，幾乎是無話不說，成為了很好的朋友。

有一天，老師決定按照考試成績重新分配座位，我坐到了中間位置，有了一個新的同桌，她到了後面，也有了新的同桌，我這才發現我心裡難受，不知不覺中已經喜歡上她了。

但是，我一直是個內向的男生，讓我當面表白我真的做不出來，於是我花了一周的時間，寫了一封信給她，不停的改，不停的改，是那麼小心翼翼，生怕自己哪一句話是不對的，最後自己一個字一個字的認真寫在了一封藍色的信紙上。

在周日返校的時候，一點鐘到了學校，放在了她的桌子裡面。

從此我和她再也沒有了交集，她從來不提這件事，我也不會再提這件事，彷彿微風吹過湖面，班裡也沒人知道。

這件事之後，我難過了很久，但是沒人知道，很多次周六回到家，放下東西一個人跑到泉水邊坐在那裡想她，最折磨的不過每周都會看見她，本來能漸漸忘掉的人卻一直在一個班上，最終等到了畢業才解脫。

高中我和她不在一個學校，時間久了也就漸漸忘記了，我又喜歡上了另一個女孩，她學習好，長得漂亮，內向文靜。

我努力的讓自己成為一個外向的人，畢竟，外向的人才容易接近人吧，我是這麼想的。

改變性格很難，但是我的確成功了，我讓自己成了一個外向，開朗的人，感覺比內向的時候好多了。

我刻意的接近她我找幾個好哥們兒給我出謀劃策我變著戲法一樣逗她笑我讓她的好閨蜜都成了我的好朋友我從她們那裡總是能得知她對我的看法前途簡直是一片光明，在一個元旦節的時候，成功約到她去爬山，在山頂我們看著山雪，不想說話，但是眼睛裡都是興奮開心的光芒，本來按照軍師們的套路我差不多該表白了，但是我真的不想說那些背好的台詞。

我牽起她的手，她沒有拒絕，那是我能想起的最好的一刻，比我大學錄取通知書到手的那一刻還要開心得多。

可是呢，當晚她告訴我，其實她特別矛盾，因為本來她有一個喜歡的人，但是也很喜歡我，這期間她也很痛苦，她很內向，所以她喜歡另一個人的事她沒有告訴過其他人，包括她的好閨蜜們，在沒有考慮清楚之前先默認我的追求，到今天牽手的時候，她還是覺得更喜歡另一個人多一點。

我沒有說話，算默認。

在此之後，我有過兩個女朋友，都是真心喜歡我的，可是我再也找不到那天牽手時心跳臉紅興奮的感覺了，所以最後都是女方厭倦了我的態度。

直到現在，我23歲了，好幾年沒有了那種感覺了，我甚至懷疑以後會不會有，我遇到過更溫柔的女生，更漂亮的女生，更單純的女生，但是我再也沒有遇到過讓我心動的女生了。

當然，我不是gay，如果我能再遇見讓我心動的女生，我一定會拼盡全力去追求她。

心動這種感覺，不廉價，反而很寶貴 在一次次感情挫折之後，一次次站起來的話，會越來越堅強的。

對於缺愛這件事，你也能夠處理得很好的。

所以只需要不倒下就好！ 一樣，也是特別容易動心，可是又覺得自己不配被愛，還同時喜歡上了兩個男生，覺得好對不起他們。

很懷疑自己是不是太花心了。

事實是你不去想這些種種，努力做一個優秀的自己，時間久了，就發現自己變優秀了，變自信了。

以前的事兒都不是事兒了。

咱倆，簡直一模一樣！！我不僅容易動心，而且在感情中急功近利，很多事都覺得可以一蹴而就。

一旦對方有了回應，我就恨不能馬上和他睡。

因為自己喜歡他，所以他的肉身和靈魂我都想馬上全部佔有，而且我認為只有啪啪過得才算真正的男女朋友。

我只經歷了兩個男人，但是我對很多人動過心。

第一段感情持續了7年分手，節奏就跟前面說的一樣。

但是最近的一個男人，和他可能止於啪啪這個階段了，因為他不愛我。

我很早就知道，我這麼容易動心，又好追，在男人面前會顯得很廉價。

但是我就是期待、渴望被愛。

為了被人關心，我真的真的有些不知廉恥，我痛恨這樣的自己，可是又割捨不掉對關愛的渴求。

大學的時候就知道自己缺愛，可是從沒有在意過，因為那時候有男友。

直到現在，我越來越無法忍受一個人孤單的生活，真的，這種生活太可怕了！ 因為沒人愛我，所以會覺得自己不配被人愛，覺得自己一無是處，沒有任何傲氣的閃光點。

我對自己愛不起來。

所以那些要愛自己的話，對我根本沒用。

我可能就是不配而已，光愛自己有什麼用。

我只喜歡過兩個人但是也是特別容易就喜歡上了反而有的朝夕相處的人卻怎麼也喜歡不上可能被我喜歡的人也覺得莫名其妙吧喜歡是沒有錯的會有真正愛你的人的 感覺我小時候因為父母愛的缺失也差不多這樣。

內心總會動心的。

就是我比你裝的多，我動心動的要死要活睡不著。

表面也強裝我沒事。

絕不會表白。

動過好多次心，然後當時是小胖子，臉上還有豆。

肯定是有過我因為多接觸一下人家就心跳不停，但明顯知道人家根本不喜歡我的時候，還有我明明沒覺得動心的，只要一說喜歡我，我就動心的不行。

還有網友，誇我漂亮，說喜歡我的，我又特別動心來的。

暗地裡也覺得自己cheap過。

非常cheap。

然後大學減肥確實痛下苦功。

終於感情變得非常順利。

也就是說對我動心的男生變的多了很多。

這個時候，我發現雖然我外形變了。

內心並沒有變。

我無法相信別人對我的動心是真的。

對我說的好話是真的。

還有我還是很容易動心，即使覺得人家說的多喜歡我不是真的，我也動心。

又是經常動心。

但我還是很能裝。

哈哈！咬著後槽牙硬讓自己閉嘴不要說，不要表現。

繼續覺得自己cheap。

都說天蠍專一，我怎麼不一樣？然後，我在某一時刻。

對自己承認了。

我是個花心的女的。

特別花心。

完了還挺裝逼。

……承認到這裡我覺得我有點被治癒……原來小時候強求自己是個所謂的好姑娘非常專一什麼的才是痛苦根源……但是我沒你那麼懊悔，除了以上說的接受自己本身是什麼樣。

還有主要是我全部死扛住塞到自己心裡當秘密了。

十幾年從不外講。

只有自己知道。

這樣時間過得久了。

自己也都忘了當時那種難受感覺了。

祝你也找到解脫的方法！ 我和你一樣，也很煩惱自己總這樣。

有時候得到了卻不會珍惜，得不到的又讓我念念不忘，很痛苦。

明知不能總把心思放在感情上可總做不到，感覺沒有自我了。

喜歡很多人很正常。

動心很正常。

這些都可以歸結為一見鍾情（儘管有的來源於時間久的熟知）我認為可行的做法是在你遇到下一個動心時，努力在一起。

當然他可能同樣對你無動於衷。

這個就要靠機緣了。

你這個描述里有兩個問題：1.為什麼會不停喜歡上人。

2.為什麼自己就擁有不了合適的人。

第一個我已經回答了。

而且在你真正擁有後，就會更加明白自己的疑惑。

第二個沒法回答。

我也一樣，從小到大一直不停地喜歡別人，喜歡的可能有八九個，談了四次戀愛了。

(每一次都很認真，從來沒有玩弄別人感情)這讓我感到很羞恥。

但讓我最痛苦的是，我遇到了一個最愛的男孩，和他一起兩年，都覺得是對方的絕配，下決心一定要嫁給他。

結果一不小心又喜歡上了別人。

在兩個男生之間糾結痛苦了半年之久，最後離開了他。

我覺得自己很對不起他，不配擁有愛情，覺得自己是個渣。

恨自己。

我開始分析原因:小時候家教很嚴，媽媽總是狠狠打我，爸爸也老批評我，所以很缺愛。

這大概就是我不停心動的原因吧我認識一個女孩，年輕漂亮有錢完全是個萬人迷。

她的一大特點是異常花心，一年內就能談個四五次。

每次見到她，她都有新男友。

每次都是認真的。

分析原因的話，我認為是她小時候父親天天在外面混女人，父母很早就離婚了，母親又沒啥文化，跟她沒什麼溝通。

太缺愛了。

我還有幾個好朋友都是那種萬年不動心的女孩，她們的共同點是個家裡關係很親密，每天都要和媽媽視頻，什麼事都跟家裡人講。

我想，正是因為有親密的關係，有傾訴的對象，所以才沒有找男朋友的需求吧。

所以我現在的想法是，儘力和父母培養親密的關係，不讓自己這麼缺愛。

雖然這很難。

小時候喜歡一個人，可能是因為他說話很搞笑，笑的很陽光，很機智。

慢慢大了，會對經常一起玩的人動心，猜想是不是他也有意思。

喜歡一個人不是什麼錯，我很喜歡評論里有人提到的，看機緣，下次碰到心動的還是努力在一起 其實這樣的性格啊……也許那個人出現了也沒用吧……得自救啊……嗯 其實題主，我跟你情況差不多。

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第一次動心，是小學末五六年級的時候，小學時候的我特別懦弱，屬於那種別人欺負我不知道該怎麼辦的那種。

他是轉學過來，很奇怪，我們同桌以後就成了歡喜冤家，我誰都怕，但是不怕他。

講起來也經常吵架，但都是吵著玩的那種。

我小學時候結巴特別嚴重，他一和我吵架就跟我玩語速，吵吵鬧鬧時間長了，我的結巴竟然好了【笑】我們每天像是有聊不完的話，因此，班主任特別生氣，她不知道以前內向寡言的我怎麼了，怎麼現在天天上課說話【笑】還因此上課打我的頭打了好多次【為什麼不打他，真是的】後來，班主任忍無可忍，就把我們調開了。

我覺得很失落，回家思考人生思考了好幾天，突然開竅了~咱這是喜歡上人了(???_??)?但是，之後還是再沒聊過天，雖然在一個初中，我也只是能在偶然碰到他的時候小小的竊喜一下，還想著為什麼學校里碰到他的頻率最多呢~就這麼度過了初一。

不過，這是唯一一個正常的暗戀，在這之後，我就瘋狂開啟了各種稀奇古怪的動心經歷＠(￣-￣)＠初二的時候，喜歡后座的愛穿白衣服的小帥哥，就因為他痞帥，其實現在想起來，真的是黑歷史啊，他素質根本不怎麼樣，還用髒話罵過我。

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真是自己都不知道該說什麼了。

初三的時候，又突然覺得班裡的學校委員人長得帥學習又好~天天視線各種離不開，那時候我的閨蜜跟他走的很近，天天看著他們聊天的樣子，真是羨慕死了。

但是我還是什麼都不敢說。

高一，這個要重點說一下，那是我目前為止動心最嚴重的一次~開始的很無厘頭，軍訓的時候，我看見他，把他認成了以前追我閨蜜的一個男生，後來班主任點名時發現弄錯了。

小事情，但是這麼一折騰，我就知道他是誰了，就注意到了。

多觀察了幾天不禁有了種啊~也挺順眼的嘛的感覺。

之後就是天天各種偷窺play~他也注意到了，每次發現都是給我一個意味深長的眼神~結果我就自己腦補：啊啊啊他是不是也喜歡我啊，老娘要脫單了hhhhh＠(￣-￣)＠尤其是有一次他還說了一句：每天這樣看著我，我都不好意思了。

啊~好羞恥不知不覺就到了很喜歡的地步，我為了能多看見他幾面，跟家裡說我要在學校吃飯，天天晚上買了吃去食堂，幻想可以碰到他。

但是，一直都沒等到，終於有一天，我找到了他每天晚上吃飯的固定地點，卻看見他和班裡的另一個女孩在一起。

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那一瞬間像是被雷劈了一樣，恨不得立刻跳湖。

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之後閨蜜看出我的狀態不對勁，實在是太難受了，才說出來，閨蜜表示被震驚，什麼都不知道。

我總算體會到了難過到吃不下飯是什麼感覺，感覺整個人天天飄飄乎乎，像沒意識一樣。

每次睡著了能什麼都不想都覺得特別舒服，醒的那一瞬間，覺得特別難受。

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時間慢慢過去，分科以後一段時間也就見不到了。

我又注意到班上新來的一個文學boy，當然了，還是因為帥。

高三，我又因為和同桌男生多相處了一點，經常問他題目，同學又經常起鬨，對人家有了好感【這個不是因為臉，真心不好看】那時候我就受不了了，我怎麼那麼容易動心啊~現在，我又因為在群里和一個男生聊的多了對人家有好感，他的性格就是姐控，而且特別特別能撩人，雖然一進群就知道他有女票，而且很喜歡她，但是咱一個沒談過戀愛的小白還是動心了。

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前兩天，他在群里聖誕說給女票禮物的事，我說你們虐狗我要屏蔽群，說高中因為羨慕別人跑到廁所哭~他就說，那我給你寄禮物過去吧~很高興，但是我總覺得有點彆扭，這幾天一直在想，我決定還是婉拒他的好意，無論禮物如何，就算我收到了禮物我還是沒戲~決定了，明天就去說拒絕~已經說了讓留著錢，以後再說~其實我覺得也沒什麼以後，姐控的話~咱是永遠沒可能啦~連發了三天早安，來之不拒，揮之不留忍住兩天沒說什麼都沒有發生~突然想離這種莫名其妙的關係遠一點，反正我等也沒有用這幾天忍著不發信息還是不太好受，中午在群里看見他冒泡有點心跳，沒忍住還是搭話惹，但是由於他們說的我不懂，插不上話。

然後就沒有然後了。

還好，沒那麼難過惹，準備聖誕節平安夜發個消息去搭話試試，能聊起來就聊，聊不起來我也不知道怎麼辦。

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講起來又不能挖牆腳，挖牆腳是考驗對他對象感情有多好呢還是能怎麼著，沒辦法，這種事成功了也是小三上位不成功就純丟人＠(￣-￣)＠里里外外都死路，順便解釋一下他跟他女票聲音都特別好聽，麻蛋，突然後悔沒好好練過嗓子——12.21今天大事件呢~原來他倆竟然不是情侶我去~我三觀受到了挑戰我去，晚上和另一個聊的來的女生聊天把話都說開惹~原來，那個以為是女票的女生也是誰都撩，而且段位比他高多惹，就是在拿他作消遣，我去，真混亂。

不過話說回來他也是真的在乎那個我們一直以為是女票的女生，因為以前聽他形容的太誇張惹。

以前我還不在的時間他撩和我聊的很好的那個妹子也特別厲害＠(￣-￣)＠至於禮物，批發襪子，我去不要也罷，突然不心疼惹，聖誕節消息都不想發惹＠(￣-￣)＠應該是最後一次更新~，今天聖誕節，還是沒忍住發了消息，有聊起來，但還是那樣，我不主動他沒動靜，主動不拒絕，內容倒是正常多惹，不想以前除了撩，沒什麼內容。

最後一次，以後不會再主動找他，他也不可能主動找我，就這樣吧~結束了，話說~題主，說好的慢慢給我回復呢? 兩個問題:一為什麼自己會輕易喜歡一個人?二為什麼自己就找不到真正適合自己的人?本人男生，也有同樣的疑問和經歷。

現就本人經歷回答:從小學說起，記憶很深，小學二年紀，我就對女生有感覺，單純的想接近她，但苦於膽小且害羞。

小學六年級，本人算比較受歡迎，經常與一名女同學被同班同學起鬨（這位女同學至今還有聯繫，她一直活著我的記憶里，不久之前她還曾向我明確說過那方面的意思），她那清新脫俗的形象一直活著我的記憶深處。

到了初中，進入了一個稍大的環境，自己不僅土，長相矮小而且成績也不好（唯一的好可能就是長得比較小，還有一點可愛（我是拒絕用這個詞的）），初一初二渾渾噩噩，還會被欺負，到了初三開始不那麼土，開始有所覺悟，覺得一個女生對我不錯，然後越來越起勁兒，非常喜歡她，向她表白，然後被拒，結果很明顯。

到了高中，高一遇見一個女生前後桌，有一點喜歡，她也有一點喜歡我（這是我從她閨蜜口中得知的),那時候的自己也是太小，完全沒長醒。

看見別人幹嘛，自己也幹嘛，看見隔壁班一個女生長得漂亮，喜歡得不得了，給別人發簡訊，發QQ，別人壓根不理，自己還寫日記，怎麼愛呀什麼的，表現得各種壓抑各種懂愛（現在想想也覺得自己很傻逼，沒有否認自己，只是很好笑而已）。

高二開始幡然醒悟，開始認真學習，與前排一女生聊得很嗨，感覺對方對自己有一點感覺，自己感覺就越強烈，最後向她表白（電話，還是發的簡訊），還特么成功了，最後各方壓力加之自己兜不起這種壓力，20天之後結束了我提的（真是太對不起這位女生），與此同時也不忘找暗戀對象。

高三學習壓力大，同樣少不了暗戀對象，儘管以前戰績不好，當時自己算班上的拔尖生，自信心明顯增強，也是暗戀另一班一個女生，一下課就往別人班教室走廊看，課間操不停往別人教室看。

高考結束，很惋惜，也依然會向這個女生。

蒼天有眼，我沒考上，去補習的時候這個女生恰好和我一個班（當時心裡樂開了花兒，又很糾結到底要跟她耍還是要認真學習，跟她耍會不會耽誤學習）到這時候想法依然很簡單，喜歡她就要不停看她，就想立即和她談戀愛，雖然壓根不知道戀愛是什麼。

尷尬的是，她認識我，可能是因為在應屆學校我的成績還可以，有點名氣（經常考我們班第一），然後我和她一起成為了英語課代表（高興得不要不要的），但是隨著補習班人數不斷增多，學校要求分班，我被分到了另一個班（阿西吧，想死的心都有了，但是想到可以好好學習，她又在隔壁班沒啥不好，倒也覺得不錯）。

之後就是高三的那種情況了，路過她們教室不停往面尋找她，課間操同理。

進入大學之後，我和她沒了交集，發現了更大的世界。

到了大學，大一上經補習的同學認識了學姐，之後開始各種請吃飯，看電影美其名曰壯膽，並不是很喜歡，但是就是想撩（手法實在太拙劣），結果亦然。

大一上也看到同學院的一妹子確實不錯，然後開始yy,創造機會看她。

大一下，陰差陽錯的因為運動會的事兒，和她一起共事兒了一段時間，她複雜訓練我們方陣隊，她是組長，這時候也沒發生什麼，當時自己的感覺就是不那麼喜歡她了。

大二上都接近期末了，反而她開始撩我，幾乎都動心了，然後讓室友打聽她怎麼樣，結果名聲不好，棄了。

大二的寒假開始撩同專業一女生，別人根本不喜歡我，但被我強大傻氣征服，（被評價太傻，太不成熟），耍了兩個月，這兩個月苦心經營，結果被棄了。

大三上開始療傷，後來慢慢發現自己的同班同學一個女生一直不錯（以前也覺得不錯，只是她是外地人，還有家庭差距，物質條件有差距，就不敢多想），現在覺得不錯，並且該女生還在我告知我戀愛的時候，問了我一句，她懂你嘛？我當時太興奮了，說，懂吧?這是問號。

現在看來應該是否定。

然後發了一句朋友圈，萬人戀你，不如一人懂你。

當時，看到這句有點心累。

但是還是抵不過巨大的快感。

之後發現她的性格更能吸引我，她的價值觀很多與自己類型。

但是現在我們卻沒有話可說，上課有很多遙遠的眼神交流，但僅此而已。

好糾結。

現在的我不時懷疑現在的自己是不是要廉價了（雖然現在有不少人，想撩我，有幾個吧，匿名的不怕洗刷，隨便說），現在的我能不能找到心儀的她，為什麼我找就那麼困難呢。

我看到了一個女版的自己。

信息量有點大，先關注下，回頭慢慢看。

別著急，我也是，恩。

我也是，我真難過，覺得自己的喜歡太廉價 先學會好好愛自己 推薦閱讀： ※請告訴我,如何能讓單戀成為快樂的事？※處於單戀狀態如何做？※最好的我們里，你最心疼誰？※為什麼多年不見仍會愛著一個人？※遇見曾經喜歡的人是什麼感覺? TAG:心理|單戀|缺愛| 一點新知 GetIt01