遠距離+異國四年又八個月(文長) - 深卡

我偶爾會跟他抱怨，而他總是耐心的安撫我：「雖然不知道要什麼時候才能見面，但我們都不要放棄彼此，好嗎?」。

我們想過很多次要見面，但我們都還小，沒錢 ... D深卡登入熱門搜尋：#covid-19>1000#西斯#感情iphone這是https://www.dcard.tw/f/all/p/228821612的快取了解快取機制贊助此文作者遠距離+異國四年又八個月(文長)我在B123有分享一些想法給各位。

------以下正文我跟男友是2013/07/21在網路上認識。

那時的他19歲、我17歲。

開始交往大概是2013年8月，從那天算起來到今天大約有4年又8個月，快滿5年了。

高中二年級為了練習外文，我在網路上認識了很多來自不同的國家的人。

我跟男友是因為喜好相同而認識，也因為文化差異而互相吸引。

我們聽一樣類型的音樂、看一樣類型的節目、談論著彼此都感興趣的話題。

認識一個月後男友向我告白，我嚇到了，腦袋一片空白。

當時只是覺得這個男的瘋了，是不是有甚麼企圖?他是認真的嗎?雖然我當時對他的喜歡沒有到想在一起的程度，但當下不知道哪根筋不對，想說試試無妨就接受了。

嗯……瘋的人是我。

有時候我會覺得自己當時很無知，天知道遠距離網戀是什麼樣的相處模式，怎麼可以這麼大膽的決定跟一個聊天一個月的網友在一起?可是我要在這邊跟大家分享，我很高興我當初做了這個決定，雖然很衝動，卻也很值得。

最一開始，我是跟一個德國女生和一個白俄羅斯女生互相寄信。

有一天，我的信箱有一封來自一個美國男孩的信件:heynicemusictasteandanime(大小寫完全照打，而且還沒有標點符號，笑死)「咦？就這樣?」，我心想。

下一秒他馬上又寫了一封:oopsIhitsendbeforefinishing-_-sorry.Whatbandsdoyoulike?...當下我只覺得這個男生很可愛，怎麼這樣傻傻的，然後我們就因為音樂聊起來了。

雖然我跟他開心的聊了幾個禮拜，但那時的他沒有大頭照，我連他長什麼樣我都不知道。

有一天他說:Doyouwanttoseemypicture?老實說，如果他不問，我從沒注意到他沒放大頭照。

不知道你們相不相信緣分，我一直覺得在跟他聊天的過程中，我彷彿知道他的長相，我好像上輩子就認識他的感覺。

我知道聽起來很奇怪，但這是真的，就是一種極度親切的感覺，即使我們隔著電腦、隔著網路、隔著一片海。

如同你們知道的，不久後我們在一起了。

我想，我那時可以這麼放心的答應跟他在一起，除了那不知為何的親切感之外，大概是被他的善良與憐憫心吸引。

就這樣我們探索彼此、愛慕彼此，大概維持了2個月。

有一天，他說想分開，不想談遠距離戀愛。

我問他為什麼?他說他發現自己是真的愛上我了，沒有把握自己有能力談遠距離戀愛，那時才十幾歲的我們，給不了對方想要的。

他不想耽誤我的青春，所以故意把我推開。

認識的這幾個月裡，我們的心離彼此更靠近，我們每天喜歡彼此比前一天多，所以決定分開時我們在螢幕前哭了很久。

雖然分開了，但我們還是以朋友的身份保持聯絡。

幾個禮拜後，我們都後悔分開，意識到不能沒有彼此，所以決定復合。

經過短暫的分離，我們都想清楚了，我們決定再給彼此一次機會。

這一次，我們說好不放手。

接下來我們就展開了長達四年多的網戀。

我知道大家最在乎的不外乎是如何維持這麼多年的網戀?不怕對方劈腿?看不到、摸不到、沒人陪不會寂寞?真的不覺得會被騙嗎? 首先，我必須要跟你們承認，前兩年我一度想要放棄，不是不愛，只是覺得自己長達兩年跟電腦、手機談戀愛，走在路上被各種情侶閃瞎，有時真的會懷疑自己到底有沒有男朋友。

即便懷疑自己、即便心很累，但我從沒想過要離開。

我偶爾會跟他抱怨，而他總是耐心的安撫我：「雖然不知道要什麼時候才能見面，但我們都不要放棄彼此，好嗎?」。

我們想過很多次要見面，但我們都還小，沒錢買不起機票。

他為了我去讀職業學校，順利的畢業找到工作，而上了大學的我也開始努力存錢。

我們沒有約好確切見面的日期，一方面是不想給彼此太大的壓力，一方面是我還在上學，而他要上班。

可我們知道只要努力存錢，待時機成熟就會是我們見面的時候了，因此我們有了繼續愛下去的動力與目標–為了與彼此見面。

身邊的朋友們都知道我正在談這段不可思議的異國戀，他們總會問我:不會擔心對方欺騙嗎？我知道他們問這種問題純粹出於好奇，但老實說，我每次聽到都會難過、每次解釋都覺得心很累。

兩個沒見過面的人為什麼要跟對方耗這麼多年?我沒有財沒有色可以讓他騙，他也沒錢可以讓我騙。

我們的動機很簡單，就是愛。

我們信任彼此，所以我們從來不懷疑彼此的行為或行蹤。

我了解男友，知道他不愛跑熱鬧場所、不愛喝酒、下班回家就是看職籃或玩PS4。

再者美國很大，他真的想跟誰出門也要開車，不過他沒車，而且以他的個性他下班寧願回家玩PS4。

老實說跟他比起來，我反而是更有機會偷偷來的那個人。

台灣這麼小、交通這麼便利、景點近又多、學校男生多…...。

真的想騙早就騙了，但我們信任彼此，選擇忠誠。

我們給彼此自由的同時，我們也更愛彼此。

雖然我們每天都會聊天，但看不到摸不到真的還是有點讓人難過。

在路上看到情侶手牽手，我的心會揪一下，我也想要跟男友手牽手逛街。

朋友們跟伴侶出去玩時我總是很羨慕她們，也希望哪天可以帶著男友跟她們一起doubledate。

至於抱抱、親親這些的，我偶爾會幻想，但其實沒有太大的感覺，因為在這任男友以前只交往過一任，而且只有牽過手。

在我不知道親親抱抱是甚麼感覺的情況下，就不是那麼迫切的渴望了。

撇除肢體上的接觸不說，我在心靈上其實是很需要陪伴的，我是害怕孤單寂寞的，而這又得扯到小時候發生的事。

說來又是很長一篇故事，我就先帶過就好。

簡單來說，國小被人侵犯下體後，國中的我開始變得黑暗，加上高中被國中的摯友衝康，被班上強勢的同學霸凌，導致我長大後有部分個性是黑暗的、較負面的、恐懼人群等等……。

我曾經試著跟父母說，但他們只是覺得我日子過得不夠苦，告訴我今天如果我需要為三餐煩惱時，就不會去想那些有的沒的，那一刻我才明白自己的父母心態正向且健康到無法理解我的心生病了，我也沒有勇氣跟當時的朋友說自己的事情。

當我深陷深淵，渴望有人可以懂我、安慰我、救贖我的時候，那個人出現了–是我的男友。

我發現他可以理解我，他知道說什麼樣的話可以安慰或幫助我，他陪我走過了每一次的低潮。

唯獨他，能傾聽我的內心、安撫我的的恐懼與憂鬱，即便我的想法多負面、黑暗，也不用擔心他會被我嚇跑。

他總是說些超越我們年齡的話，我今天能更成熟、更冷靜思考，都得拜他所賜，這也是我越來越愛他的原因。

他總說我是他的皇后，其實他都不知道，他就是我的騎士。

至於另一個朋友很愛問的問題就是：他什麼時候要來台灣?我的朋友連續問了我兩三年，我總是跟他們說：「明年吧!快了，快了!」，但其實我根本不敢肯定。

終於在今年的寒假，我去美國了。

早在幾個月前訂機票時，我們倆人便興奮到每天都在談論要做什麼事、去哪裡玩，一直期待著那天的到來。

我從沒搭過長途飛機，除了不安還是不安，還好男友和男友媽一直傳簡訊給我，確認我一切安好。

第一次搭美國航線真的一點都不順利，從台灣轉機到日本都很正常，到了亞特蘭大竟因天後不佳，往奧斯丁的班機整個往後順延了好幾個小時，原先預計晚上九點多就會到男友家，結果最後抵達都凌晨一點多了。

下了飛機之後，身體因為長時間轉機其實已經累垮了，但我的心裡卻是萬分的激動。

只要再往前走幾步，出了門，我就會見到那個我朝思暮想的人了。

我帶著澎湃的心和那疲憊的身軀低著頭搭著手扶梯往樓下去，到了樓下我頭一向右轉，男友就站在我眼前，看著我微笑。

我二話不說往他身上噗過去，雙手環繞著他的脖子，我緊緊的、緊緊的抱住他，不敢相信他真真實實的站在我面前。

我們在機場大廳擁抱有一分鐘，這一分鐘裡滿滿是我們四年多的思念。

我在他耳邊小聲的說I’msotired…他笑了，牽著我的手帶我去拿行李。

我們手牽手，偶爾轉頭看著對方，不敢相信我們真的見面了。

我什麼也沒說只是對著他微笑，而他看著我說我真的很漂亮，我捏他的臉頰叫他shutup，不要讓我臉紅害羞。

我們在轉盤前面看著一箱箱行李經過，就是看不到我的行李。

見隔壁服務台排著長長人龍，一問之下才知道原來很多人都等不到行李。

因為天氣跟班機異動的關係，乘客的行李還留在亞特蘭大沒有跟上飛機，行李隔天中午才會寄到家裡，超扯。

這三個禮拜我們一起做了很多這四年無法做的事，比如躺在床上看電影吃爆米花、一起散步遛狗、對彼此惡作劇等等，這樣大部分情侶都做得到的事，對我們來說真的好特別、好特別。

這三個禮拜是我們交往以來真正面對面相處、互相了解的時候，雖然不怎麼夠，但很高興我們在彼此面前都能做最真實的自己，使我們更確定我們適合對方。

三個禮拜過得很充實，卻也過得很快。

快離開的前兩天晚上我一直抱著他哭，跟他說我不想離開他。

我知道他也很難過，但他忍著淚水，告訴我要開心的享受我們僅存的時間。

離開的那天，我們一路上牽著手不發一語到安檢入口，他一把將我抱入懷裡，我們擁吻之後，我很快的給了他一個微笑便轉身離開了。

對不起我沒有說再見，對不起我頭也不回的離開，對不起我只是不想讓你看到我難過、看到我哭，我知道你一定會捨不得。

到登機門前坐下時，我的眼淚再也止不住了，不誇張的像雨一樣停不下來，當下我覺得我周遭的人群突然變得好模糊，時間彷彿快要靜止似的，電影情節真的沒騙人，離別真叫人難受。

回程時，又是因為天氣不佳，第一班飛機就deley，後面也不用轉機了，直接在機場睡了一天……等新的班機。

這趟旅程發生那麼多插曲，但我沒有因此而退縮，反而是對這段得來不易的愛情更加堅定與珍惜。

回到台灣後，我覺得一切都變得很不真實。

一個禮拜又一個禮拜的過去了，彷彿昨夜還跟他相擁著睡覺，今天的我卻是獨自一人躺在床上，旁邊空空的，聽不到他的聲音、看不見他的臉、抱不到他的人，總覺得怪怪的。

男友媽也曾經歷過一段網戀，她告訴我:Onceyoumeettheperson,you'llonlymisshimmoreandmore.我現在相信也能體會她說的，不見面還好，見了面後的思念遠比前四年還要更顯得濃烈。

我們約好，這次換他來台灣過新年，見見我的家人朋友，看看這片我長大的土地。

雖然很孤單、很思念對方，但只要想到再幾個月後就可以再次見面，等待絕對是值得的。

其實我的大學朋友很擔心，覺得我怎麼敢一個人跨海去找這個沒見過的男人，覺得一切都可以偽裝，包括他的父母與朋友，覺得我會被騙。

我很感謝朋友替我擔心，但我今天會做出這樣的選擇，是經過四年多的觀察與衡量。

我承認我是過度大膽了，沒有思考後果，但男友如果只是想欺騙，他何必大費周章每天跟我談心談了四年多?何必每個禮拜犧牲睡眠和我視訊?何必找個假媽媽來跟我聊天?何必介紹假的親朋好友給我認識?何必把生活瑣碎拍照錄影給我看?何必為了我讀職業學校?何必假裝那麼久只為了騙我過去?找個離他近一點的不是更容易?繼續留在他的舒適圈不是更輕鬆?謝謝我的朋友這麼擔心我，或許是我警戒心不夠，也或許只是我運氣好沒遇到壞人。

旁人無法理解這四年多我們經歷的種種，我不會怪任何人對我的疑問或是不諒解，這是我的選擇。

當然，我保守的父母也不是一開始就贊同這段以網戀開頭的戀情，我可是吃了很多定心丸才有勇氣跟他們坦白，從高中就開始說服他們，經過無數次爭吵，直到最近兩年他們才釋懷。

我很感謝我的父母，他們雖然跟我的朋友們擔心著一樣的事情，卻還是放手讓自己的女兒去追尋她的愛情。

我不後悔談遠距離異國戀，這段戀情使我跟男友成長，變得更堅強。

我們都因為這段感情得到快樂，並且成為更好的人。

我分享自己的故事，主要是想幫同樣也是遠距離或異國戀的朋友們加油打氣，4年多說長不長、說短不短，但我跟男友做到了，相信正在看這篇文章的你/妳，一定也能做到! 前幾天我的一個死黨告訴我她認識了一個台北的男生，他們互相喜歡，卻因為害怕遠距離而猶豫，不知道要不要在一起。

我告訴她趁現在年輕有本錢，何不給彼此一個機會?台北跟台中怎麼樣都比我好吧?想對方的時候買張車票2.3個小時就到了。

談遠距離戀愛，我相信大家都會感到不安與害怕，一開始必定會有許多的不解與需要磨合的地方，但只有一起克服困難，這樣的愛才有意義，不然也只是跟一般情侶一樣，久了還是會有很多問題。

給彼此足夠的信任及安全感非常重要。

正在談遠距離戀愛或是曖昧中對象遠距離的各位，不管你們是受到支持或是被旁人唱衰，我都要在這邊先跟各位說一聲辛苦了!你們真的很棒!你們也都是遠距離的驕傲! 祝福各位事事順心、戀情長長久久、有情人終成眷屬! Ps.抱歉，因為跟男友在一起很久了，有很多生活上的小事情沒辦法在這邊一一打出來。

目前主要是分享我們大概的相遇過程，如果對我們生活相處有興趣的話，可以留言喔！誠意附上一張照片，讓你們知道以上是真實事件。

最後拜託朋友不要認我，因為關於我小時候的私事還沒準備好讓你們知道:/------以上------不可思議favorite_border4330toc208熱門搜尋：#covid-19>1000#西斯#感情iphone