你有社交尷尬症嗎？不知道聊什麼的時候，請這樣做 - 天下雜誌

在剛認識的人面前，我們或多或少都會經歷面面相覷、無話可談的社交尷尬症。

這時候什麼該聊，什麼不該聊呢？讓冠軍說話團隊來告訴你。

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這時候什麼該聊，什麼不該聊呢？讓冠軍說話團隊來告訴你。

222448瀏覽數 圖片來源：shutterstock 分享 其他 書摘精選 文 馬薇薇 黃執中 周玄毅等 究竟出版 發布時間：2017-09-05 更新時間：2017-09-06 222448瀏覽數 破解初次見面的尷尬 ｜典型錯誤｜沒話題？聊隱私 在剛認識的人面前，我們或多或少都會經歷面面相覷、無話可談的社交尷尬症。

比如拜訪客戶時，面對等候室裡那位殷勤接待的實習生；出差時，面對主辦方派來接機的工作人員⋯⋯這種時候，大家萍水相逢，要深聊，實在沒必要；要完全不搭理人家，則彼此面面相覷十幾乃至幾十分鐘，又好像不太禮貌。

像這種短暫的社交尷尬，老一輩的人，往往都是用「探詢隱私」的方式來解決，比方問問「你結婚了嗎」「有沒有對象啊」「小孩多大了啊」。

畢竟在過去那個年代，彼此打探打探家庭背景，以示不拿對方當外人，也是一種表露善意的方式。

但在今天這個時代，大家越來越重視個人空間，強調多元生活，你要再想找話題可不能問這些問題了。

一來是交淺言深，容易給對方壓力；二來是怕人覺得你別有企圖。

｜小訣竅｜聊名字 在沒話找話的情況下，最簡單的一招就是和對方聊聊他（她）的名字。

  廣告 「您好，初次見面，我叫黃執中，請問您怎麼稱呼？」  「我叫馬薇薇。

」  「哦，ㄨㄟ是哪個ㄨㄟ？」  「薔薇的薇。

」  「哇，好漂亮的名字，你父母是希望自己的女兒像朵花嗎？」  「是啊，還要有刺呢！」  「哈哈哈，我覺得同樣用花草取名字，用薇薇就比叫什麼蘭啊、芳啊來得更別致，而且將來取英文名也容易。

」  「是啊，我的英文名就叫⋯⋯」  聊名字有幾個好處： 第一，陌生人相遇，一開口永遠是請教姓名。

所以既然開了這個頭，不如接下去，也省得額外找話題。

第二，即便再怎麼不了解對方的背景或嗜好，但有一點是永遠不變的，那就是每個人總是對他（她）自己最有興趣。

所以跟別人問起名字的寓意、取名的由來，或者聊幾句稱呼或綽號的趣聞，既能表現出你對陌生朋友的重視，又絕不怕冒犯對方。

廣告 更何況，與西方姓名動不動就是約翰、湯姆、瑪莉或茱蒂相比，中國人的名字有一個很大的特色，那就是父母給我們取名時，在短短兩三個字中常常融入大量的寓意、典故與期盼。

甚至有時候，名字還包括了家族的族譜用字、長幼排序、五行風水。

如果我們恰好懂得對方名字裡的典故，幾乎馬上就可以給對方留下不錯的印象。

那要是不懂呢？沒關係，用請教的方式也能聊。

尤其一些少見的姓氏或者冷僻字，用在姓名裡，幾乎都能讓對方帶出一段話題。

簡言之，只要沿著對方的名字開聊，我們就會發現自己眼前是一個寬廣的天地，從聊名字開始，最後可以變成聊家庭、聊個性、聊人生⋯⋯  「您好，初次見面，我叫黃執中，請問您怎麼稱呼？」 廣告 「我叫邱晨。

」 「嗯，早晨的晨，是因為在早上出生的嗎？」 「對啊，我媽媽生完我時，眼見醫院窗外的破曉特別漂亮，所以就取了這個名。

」 「感覺挺有朝氣。

」「沒有啦，其實我這個人很頹的。

」 「哈哈哈，頹才好啊，我也不喜歡給自己太大壓力⋯⋯」 ｜使用注意｜ 和對方聊名字時，有一點必須切記，那就是千萬不要說出「這個名字很常見」「啊，我認識一個人，也叫這個名」之類的話。

因為每個人都會希望自己是獨一無二的，所以除非對方主動提到「我跟那個名人同名，也叫黃磊」之類的話，否則我們都應該避免去稀釋對方的獨特性。

此外，本篇的重點主要是針對那些萍水相逢、沒有打算深交的陌生人之間，用來填補尷尬的社交空白時使用。

如果面對的是想要更進一步拉近關係的對象，譬如重要的客戶或心儀的女神，那麼光聊名字反而會因為過於客套而造成距離感，使用時要謹慎。

廣告 常用句型  ●您這個名字很少見，別人應該一聽就很難忘吧？老師點名的時候是不是總逃不掉？  ●您父母應該很有文化，才會取這樣的一個寓意深長的名字。

  ●哈哈，您這個名字，是不是常被人讀錯？  用聊八卦拉近距離  ｜典型錯誤｜聊天，完全不能涉及私生活 上文我們談到，聊天的時候涉及隱私是不禮貌的，但是這個原則也不是絕對的，特別是對於那些你比較親近的，或者是想跟對方熱絡起來的人。

只要選擇正確的話題和切入角度，聊到私生活反而是拉近距離的一種方式。

這個觀點乍看起來有點奇怪，但是你反過來想想，如果聊天時完全不涉及私生活，對話會是什麼樣的呢？你應該見過那種互相利用只談錢不走心的飯局、各自吹噓抓住一切機會顯擺自己的聚會、沒話找話客套對客套的場面、無話可說低頭刷手機的場景，這些對話的確都不涉及私生活，可是真的有意思嗎？ 廣告 當然，志同道合的知音，可以就共同的愛好聊得開心又不涉及隱私，但是這需要雙方都同樣專業而且喜好一致，而這是可遇而不可求的。

更糟糕的是，如果圍坐在一起的還有別人，往往完全插不上話，我想你一定也見過飯桌上兩個人聊得熱火朝天，其他人像聽天書一樣昏昏欲睡的情況吧？ 所以，從大家身邊的事情出發，談及私生活，也就是俗稱的八卦，雖然聽起來容易冒犯人，但卻是真正跟人打開心扉、拉近距離的必選方式。

只不過，同樣都是聊八卦，很多人的聊天方式就很容易惹人反感、招人討厭。

比如聊到婚姻，很多人會問：「你怎麼還不結婚啊？」這句話十分容易引起他人抵觸，對方內心的聲音一定在說：我憑什麼要結婚啊？你結婚早了不起啊？就算只是問「你有沒有對象啊」這樣的話，在我們這樣的文化環境裡，也容易被當成一種壓力。

同樣的問法還有：「你生孩子沒有啊？你什麼時候生孩子啊？」「你在哪高就啊？什麼職位？待遇好不好啊？」 ｜小訣竅｜不給對方施加壓力 既然有時候我們必須涉及私生活才能聊得熱絡，而涉及隱私又容易招人反感，那麼這類問題究竟應該怎麼聊呢？換言之，如何正確地八卦呢？其實，把剛才說過的這些錯誤倒過來想一想就會發現，不給對方施加壓力是最根本的原則，具體來說，有以下三個注意事項。

注意1：不要索取資訊，而要分享態度 很多時候我們打聽對方資訊，只因為說法不夠講究，以至讓對方感覺到被評價，甚至被歧視。

有人可能會說：「我就是問問你有沒有小孩或工作怎麼樣嘛，知道這些我才能更了解你，才能跟你走得更近啊！」然而事實上，有沒有歧視不是我們自己說了算，而是對方說了算。

社會上就是天生有很多鄙視鏈，我們自己心裡得有數。

就算自己沒這個意思，別人也可能會覺得是這個意思，這你就百口莫辯了。

其實，很多時候稍微換個說法，就不會給人歧視的誤解了。

比如，我們想知道別人有沒有小孩，有的人會這樣問：  「你有孩子嗎？」  「打算什麼時候生呢？」  「小孩多大啦？」  這種單方面索取資訊的問法，給人的感覺不會很舒服，會覺得像是在接受拷問，可以改成分享態度，比如問： 「你喜歡孩子嗎？」 「這年頭當父母啊，真是越來越不容易！」  這類問題就比較不會傷人，因為「喜不喜歡」或「容不容易」只是表達態度，聊起來沒有壓力。

且態度這東西，聊著聊著，對方往往就會很自然地變成跟我們分享資訊，比如順便告訴我們：「喜歡是喜歡，不過現在工作太忙，還沒有計畫要小孩。

」或者是：「唉，家裡生了兩個，現在累死了！」 此時，你們對話的重點就能從分享態度進階到分享資訊，雙方關係也就更拉近了。

同樣，當以後想問別人「有沒有買房」或「有沒有女朋友」之類的問題時，你也不妨調整一下，改成：「你覺得現在這個時候投資房子可行嗎？」或者：「我覺得女生真是麻煩，有時候還不如一個人呢！」像這樣，把態度問題拋出去，對方自然就會聊到我們想要知道的資訊。

注意2：拋磚引玉，以自我揭短的方式向對方拋出話題 在我們聊八卦的時候，很多壓力都是來自另一方無意間的炫耀。

比如我們想知道對方最近的情感狀況，這樣的問法就是不合適的： 「情人節我男朋友送了我一個新款的包包，我超喜歡！哦，對了，你跟你男朋友最近還好嗎？」 無論對方有沒有收到男朋友的禮物，這樣的問法都會讓人感覺是在炫耀，無形中給對方造成了很大的壓力，對方有可能會帶著敵意，拉開架勢和你比誰的男朋友更好，或是抱持著「你有禮物了不起啊」的心態結束這場對話。

但同樣的話題，如果你以自我揭短的形式問出來，先試試水溫，效果就會好很多。

比如： 「我男朋友最近總是加班，相處時間很少，我不開心的時候，他也只會用買個包這種方式哄我。

我看你男友對你特別用心，你有什麼相處的訣竅嗎？」 在這裡你先對自我狀態進行否定式陳述，讓對方感受不到壓力。

接下來，對方不管是和你聊起她男朋友的貼心舉動，或分享他倆的相處之道，抑或是吐露和諧表象下的真實情況，你都可以了解到對方更多的資訊，關係自然也就拉近了。

同樣方式也可以問工作狀態：「我最近覺得自己的工作沒勁透了，可就是下不了決心換工作。

我看你幹得倒是挺起勁兒，你怎麼就能這麼上心啊？」只要我們這樣問，對方一定會跟我們透露那些平常不太會跟人說起的資訊。

這裡的關鍵，是拋磚引玉從自身講起，自我揭露而不是炫耀，同時提出一個開放性的問題，這樣才能自然而然地聊得比較親熱。

注意3：把問題拋給在場的所有人，而不是特意面向某個人 多人聊天時，同一個話題可能是這個人的甜蜜點，也可能是另一個人的禁忌區，想要避免他人的反感，聊天時要盡量把話題拋給更多的人，那些不想接話的人也自然不會感受到太大的壓力。

而只要我們提出的問題能夠引起共鳴，總會有人接話茬，大家聊開了，自然就會你一言、我一語，更多的資訊就出來了。

比如，我們想了解一下身邊人的婚戀狀況，可以這麼開頭：  「我現在根本不想結婚、不想生小孩，可是父母天天催，你們這些還沒結婚的有沒有想過什麼時候結婚啊？你們是怎麼應對父母催婚的？」  這樣一問，周圍人的婚戀情況基本就清楚了。

總之，聊八卦時應以不給對方壓力為大原則，做到不索要資訊、不炫耀自己、不具體針對，才能既拉近關係，又避免冒犯。

｜使用注意｜ 第二點注意事項「自我揭短」，不是要你說謊話，總不能男朋友明明送了你包包，卻故意裝可憐說沒送，好去套對方的隱私。

這種行為，日後一旦被抓到，會留下極壞的風評。

同時，揭短也並不意味著抱怨，它的意思是要你在同一個現實中（比如男朋友送包包）分享出不同的感受面（他也只懂送包包），好讓旁人可以從中發現，自己的生活也是有亮點、能炫耀的（我男朋友雖然沒送包包，但會每天陪我聊天）。

本文摘自究竟出版《好好說話》   下一篇 蔡康永：不知道該聊什麼的時候，聊吃的！ 訂閱天下每日報（每週一至週五發送） 天下編輯精選國內外新聞，每天早晨發送，也可以聆聽語音朗讀 訂閱天下每日報 編輯精選新聞，早晨寄送 訂閱 感謝您的訂閱！ 請查看您的信箱，我們將寄送驗證信給您，確保未來信件會送到您的信箱 #說話術 #聊天 #社交 #冷場 #溝通 你可能有興趣 合作推薦丨歡迎加入淡水河系，讓我們成為河域世代最棒、共同改變未來的領導人 最新訊息 領取首訂優惠3個月$399(原價$699) 訂閱天下雜誌電子報 天下雜誌當期內容的精華與延伸，每周三發送最具時效性的深度內容 立即訂閱 您已成功收藏此文章 您已成功取消收藏此文章 請先登入或註冊登入會員後，即可收藏文章 註冊 登入 請先登入天下雜誌會員 文章PDF檔案下載為全閱讀專屬功能，若您還不是天下全閱讀訂戶，請先訂閱。

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