為什麼喜歡一個人你應該要直說？不懂得表達感受的人

害怕表達感受的恐懼. 第一件我希望你了解的事是，「表達感受」不等同於「告白」，前者不帶有任何 ... 用自信的勇氣，成就精彩的人生。

2018年9月22日星期六 為什麼喜歡一個人你應該要直說？不懂得表達感受的人，是無法讓關係前進的。

Mr.P自信教練 凌晨2:57:00 兩性相處-交往的策略-曖昧如何運用 , 溝通力-如何提升好感、加溫感情 2Comments 不知道從什麼時後開始，很多人對於曖昧這件事有個天大的誤解： 「如果我要追到她(他)，就不能讓他知道我喜歡他。

」 換成另一種說法，也可以這麼說： 「只要讓對方知道我喜歡他，我就洩漏了我的底牌，我就輸了。

」 好吧，也許有人是真的沒談過戀愛，所以對這樣理論堅信不移，但Mr.P今天要告訴你的是，喜歡一個人是可以直說的。

如果你想成為有魅力，且能贏得別人敬重的人，你永遠不應該隱瞞你的感受，甚至我還要告訴你，當你願意誠實表達感受了，反而更有助於感情的發展。

一起聊聊囉~ 害怕表達感受的恐懼 第一件我希望你了解的事是，「表達感受」不等同於「告白」，前者不帶有任何的索求，僅是純粹表達，後者則是隱含著期待、要求、討好，甚至有時候還帶了一點說服、脅迫。

為什麼我會這麼說呢？ 讓我們從表達後衍生的情緒來探究，你就能明白了。

很多人在關係建立的進程中，是不願表達自己的感受的，最大的理由通常是害怕被拒絕，擔心自己的真心話說出口以後，別人會開始疏遠自己，對自己冷漠。

然而在此你會發現一個矛盾，如果一個人沒有提出任何請求，那對方要怎麼拒絕你呢？ 讓我們先切到銷售情境來理解吧，以前Mr.P在培訓銷售員時，常會聽到新手業務跟我反應：「今天去拜訪一個第一次見面的客戶，結果我被拒絕了，現在想再約訪，對方都不接電話了。

」 坦白說，這類說詞我一聽到，就能馬上判斷他的流程走錯了。

合理的銷售流程是： 你透過電話(介紹)了解對方有某些問題待解→你前往拜訪聊天寒暄→了解對方的需求→你提供他需要的東西(解決方案)→你和他協調付款條件(價格、交期)→收單。

但在這個過程中，你絕對不要問客戶：「請問您有打算買我們公司的產品嗎？」 這是一個很笨的問題，當你這麼問，也等同把客戶的答案限縮到只有是或否，同時客戶也會感覺到，這個人都不了解我的需求就要賣我東西，他是不是只想賺錢？ 回到情感關係的建立，邏輯也是相通的，一個人會被拒絕是因為他提出了請求，像是： 你願意當我女朋友嗎？你願意和我交往嗎？你願意讓我守護你嗎？ 而我們之所以在表達感受時會恐懼，是因為搞混了「表達感受」和「告白(提出要求)」是兩回事。

如果你是單純地告訴對方： 我很欣賞你，你很有魅力我發現我很喜歡你只要見到你我心情就很好，和你相處真的很開心 你會發現對方根本是無法拒絕你的，因為你沒有問出一個是非題，你給的是一個陳述句。

若你還不明白，不妨換位思考一下，當一個人問你願不願意和他交往，而另一個人告訴你他很欣賞你，哪一個人給你的壓力大一些？ 九成是問出是非題的人！ 因為你被迫要表態了，表態會讓你很為難，因為你們原本可能是多年好友，可能是同事，可能是上司與下屬的關係，表態這件事讓你們的關係陷入尷尬。

而且你也知道，你要拒絕對方還得非常有藝術性！ 你絕對不能說：「你太窮了。

」 因為對方會開始問你，那要有多少錢才夠？ 他會想盡辦法向你證明自己能賺到這樣的收入，這樣的情況還算是好的，有更多的人是發現自己距離你開的標準太遠，他會開始講道理，甚至用道德勸說的方式告訴你，錢不是最重要的，一個人疼不疼你才是最重要的，於是這段關係開始變得歹戲拖棚、沒完沒了。

以Mr.P多年的經驗來看，告白(提出要求)被拒絕後，一般人的反應大概有兩種： 一、傳教士型 這類人的思維是： 「如果你不和我交往，那一定是我某方面條件沒達到你的要求，所以只要我達到了，你就要和我交往。

」 但如果你設的條件太高了，他會認定是你太不切實際了，他會好好讓你認清現實。

(他根本不知道，你故意提一個比天高的要求就是要他碰軟釘的) 此時他們會化身為傳教士，開始要你接受他的價值觀，和你講道理、曉以大義、說服你，甚至是和你辯論、教訓你、挖苦你。

傳教士的下場，最後都是被封鎖居多。

二、騎士型 騎士：「我願意等你，我願意在你身邊當你的騎士為你守候。

」 騎士型的人，比起傳教士稍微好了一點，但本質上兩者並無二致，差別只在騎士願意付出他的時間，但遺憾的是，騎士只是假象，只要時間一拉長，他們內心的獨白往往也會扭曲成： 「我都等你這麼久了，為什麼你不接受我？」 此時你會發現，原來他所謂無條件的守候都是假的，他其實是有隱性條件的，那個條件就是，只要他等你夠久，你就得接受他的追求。

識相一點的騎士，在認清到自己的不堪時會默默退出，而有部分不死心的騎士會轉職成工具人。

(因為他遇到的是公主，公主需要服務，他提供服務，供需平衡就達成轉職條件。

) 下場呢？不用我說你應該也懂。

你可以觀察一下身邊有經驗、常有被追求的人，他們為了避免對方變身為「死纏爛打的騎士」或「噹噹噹的傳教士」，他在被告白時會給出一個經典、很藝術的答案： 「我現在不想交男(女)友。

」 所以如果你不想讓自己陷入恐懼，最好的方法就是根本不要問「是非題」，你就自然避免了被拒絕的窘境，也避免了這份恐懼放大後，讓你莫名地轉職為騎士、傳教士等一連串的化學作用。

好的，現在你明白了告白是怎麼一回事後，我們可以進入正題了，如何正確舒服地表達感受。

喜歡一個人，你其實可以直說 某次我和一個受西方教育長大的朋友聊天，我問他：「西方人如果要告白，他們會怎麼做？一樣會問對方是否同意嗎？」 他說：「西方人是幾乎不告白的，或者說他們的告白不帶請求，他們不會說出"Wouldyoubemygirlfriend?"這樣的句型，反而他們比較常說的是 "IjustwantedyoutoknowthathowIfeel."，在這句話之後他們會接著提出邀約。

」 聽完的當下，我幾乎是秒懂了為什麼西方人普遍比我們更善於追求，因為他們的表達絲毫不給人壓力。

再描述地更精確點，他們的表達不會讓你產生「這個人不擇手段都要得到我」的負面感受，相反的他們更傾向於讓你感覺「他只是很單純的喜歡我」。

這種表達給人感覺是舒服的，你明白說出這番話的人就是個活生生的人，是個紳士。

他既不打算變成傳教士轟炸你的耳朵，也不打算變成騎士死纏爛打(這兩者都是為了得到你)，這份喜歡是很純粹的喜歡，不帶任何索求。

所以當你非常喜歡一個人，而你用這樣的方式去表達感受，對方是不太容易對你反感的。

或許你會困惑：「可是這跟很多大師說的不同啊？如果他都知道我喜歡他，這不就沒有曖昧的張力了嗎？沒有曖昧要怎麼讓情感升溫？製造對方的情緒起伏呢？」 沒錯！你問到關鍵了，這也是我要特別要分享此文的初衷。

其實真正的曖昧，關鍵根本不在於讓對方摸不清你的想法。

真正的曖昧是：你大方表示你的想法，對方也以為他摸清了你的想法，但你表現的行為卻都和他想的不同。

這就是曖昧，同時也是坊間談的推拉、情緒波動、反差、欲擒故縱的真正核心。

這個方法在東方社會又特別適用，因為有太多急於得到他的人可以做你的對照組了，只要你表現出來的舉止和他們稍有不同，就會帶給他巨大的衝擊。

舉例來說，當你表達了你喜歡他，如果初識階段的好感建立足夠，他會直接把你放入「準交往區」，此時他會給你出很多的「測試」，看看你是否能一一通過。

(這裡指的測試是中性的，不是刁難或是擺姿態，測試純粹是正常人篩選伴侶的機制，每個人都有。

) 怎麼樣的測試呢？ 比方說半夜叩你去載他，請你幫忙修電腦，或是暗示你該買東西送他等等的，由於種類太多，在此恕不一一記載。

而Mr.P以為，通過測試的方法並不是完全無視他的要求，這方法是很安全沒錯，但也可能讓你失去和他獨處的好機會。

你要思考的方法是，我如何讓他感到我很樂意幫他，但也讓他明白我有我的生活，我可以用我的餘裕幫你，但絕不是為了討好你而做。

所以他內心就會想了：「這傢伙說喜歡我，但行為舉止又跟那些喜歡我的人完全不同，他到底是不是喜歡我？」 曖昧的火焰，就是由這麼一個微小的火星開始燒至燎原的(再加上氣氛和肢體觸碰)。

再舉例： 他若說這禮拜三想烤肉，那些有所求的人會說：「我那天本來要去台北開會，會晚點回來，沒關係那我排開好了，我們約幾點？」 但你不必這麼做，你只需要做你自己就好，你可以說：「禮拜三約好要跟大學死黨聚餐了，我們約禮拜五如何？」 (必須是真的，不要為了假裝自己很有行情而說謊) 這個方法之所以有效的原理也很簡單，因為我們傾向與有原則的人交往，這樣的人才適合當隊友，百般順從的人則否。

(延伸閱讀：心態和招式，到底哪個重要？) 最後一個關鍵 嘿，看到這我知道你可能躍躍欲試要去示愛了，但別急，還有一個關鍵你必須得搞懂，否則即便你不帶任何索求，對方還是會愣住的。

那個關鍵就是： 你是否清楚對方的戀愛節奏，因為不是所有人都能接受一見鍾情的。

比如你們在朋友的聚會上認識了，才剛對上兩次眼，你拎了杯酒過去和他說你喜歡他，你絕對會把他嚇壞的，就算你是他的天菜亦然。

那聊過幾分鐘之後就能表達了嗎？ 不行，這還是太快了，如果他是擅長社交的人，八成會和你說：「我們都還不熟呢。

」 正確的方法是，你要依據他可以接受的份量，逐步地去釋放你的意圖、你的喜歡，這才是能打動人心的節奏。

由篇幅有限，在此我僅精簡的依階段區分，讓你可以參照「什麼階段你能說什麼」： 剛認識只聊過十幾分鐘：你可以說他很有趣、幽默。

約會過一次：你可以說你很欣賞他(欣賞什麼請自行發揮)。

約會過二次：你可以說你發現你很喜歡他。

(小提醒1：此參照只是概略，正確的判斷依據是氣氛) (小提醒2：當你跟一個人說「我喜歡你」，跟你和他說「我發現我很喜歡你」，這兩句話看似相同，起到的作用卻完全不同，後者有非常強的殺傷力，而且進可攻退可守。

) 總結喜歡一個人，你不用急著「告白」，你可以先「表達感受」。

告白是「是非題」，隱含了迫使對方表態的要求，表達感受是「陳述句」，你只是純粹表達感覺。

別用邏輯來說服別人和你交往，也別用等待來欺騙自己會有希望，這些都是沒用的。

不是所有的騎士都會轉職工具人，轉職成功的人也不會比較好過。

公主(王子)和工具人是供需結果，公主想要服務、提供關注(希望)，工具人需要關注(希望)、提供服務，但這是危險的供需、極度不平衡，崩潰是可預期的。

曖昧不是隱藏你的意圖，而是大方表露，但不違背自己的原則。

配合對方的戀愛節奏去釋放意圖，關係就會自然地建立。

P.S.如果你是戀愛經驗少，完全不懂得如何營造曖昧，釋放意圖的人，在《感情力課程》中我會用實例分析的方式，從聊天紀錄為你解說，歡迎想進一步學習的朋友參加。

-- ▌延伸閱讀： 如何在曖昧中堅定自我？把小心機、手段、技巧都忘了吧，你需要的是心法和節奏 告白很多次就會成功？從「被告白者」的角度看看你都做了什麼吧！ 【比勇氣更重要的事】適時表達意圖的溫暖溝通 ▌相關課程： 自信力-活出最好的自己 溝通力-打造個人說話魅力 感情力-和喜歡的人自然在一起 時間力-學會駕馭時間享受自由 人生藍圖-創造幸福圓滿人生 系列課程時間總表 如這篇文章對你有幫助，歡迎「分享」到FB、「追蹤」粉絲團、「訂閱」最新文章 溝通力-如何提升好感、加溫感情 By Mr.P自信教練 於 凌晨2:57:00 以電子郵件傳送這篇文章BlogThis！分享至Twitter分享至Facebook分享到Pinterest 標籤： 兩性相處-交往的策略-曖昧如何運用, 溝通力-如何提升好感、加溫感情 2則留言: 匿名2019年7月11日下午5:51這是最佳解了調皮想要更快或更慢可能會被女生誤會哭~~回覆刪除回覆Mr.P自信教練2019年7月17日凌晨2:24不要被快慢所迷惑，氣氛對了，慢慢來反而比較快。

刪除回覆回覆回覆新增留言載入更多… 較新的文章 較舊的文章 首頁 訂閱： 張貼留言(Atom) 關於我 Hi，我是自信教練Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。

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