談戀愛，為什麼不應該太快在一起？

談戀愛，為什麼不應該太快在一起？ ... 都可以找到理由跟對方見面，就算相處一整天也不會膩，總覺得在一起時間過的特別快。

... 約會幾次交往最合適？ Skiptocontent 所有文章 熱門文章 誰才適合你 擴大交友圈 追求&被追求 有意義的約會 9,883分享 圖｜Unsplash 曾經有人告訴我，我們不是「談戀愛」，而是「墜入愛情」，就像是英文說的「Fallinlove」一般。

曾經，我也如此相信著，因此我過去的每一段感情，也幾乎都是砰然心動、一見鍾情。

從第一次見面到在一起，總不用一兩週的時間，天天都可以找到理由跟對方見面，就算相處一整天也不會膩，總覺得在一起時間過的特別快。

有時聽著彼此訴說著過去經歷，會驚訝於我們是如此相像、理解彼此，就像處在相同的頻率上，也會不時一起嘴角上揚、放聲大笑。

我們看著彼此閃爍的眼睛，肩膀或手刻意又隱晦地不小心碰在一起，心跳不自覺加速，難道這就是觸電的感覺？只要跟他一起，做每件事情都有趣，他也總是貼心、不時給自己驚喜。

每天晚上在腦海中重播相處的每個畫面、琢磨他說的每一句話，心想「原來這就是幸福的感覺」。

那時候，所有事情都是美好的。

直到熱戀的激情回復到生活的日常，「天天徹夜長談」變成「天天習以為常」，彼此相處狀況開始不好，慢慢出現爭吵與摩擦。

這時候我才發現，原來他有些地方是我不曾發現或看見的。

有時，我甚至覺得他不再是當時那個令我著迷不已的他。

難道，他變了嗎？ 於是，我們之間的愛，開始被現實消磨殆盡。

最後，兩個人都受了傷，選擇結束這段得來不易的關係。

一次又一次經歷這樣的情感循環，我越來越不相信愛情，我甚至開始懷疑自己根本遇不到適合的對象。

愛情令人疲憊，付出的真心總是會受傷，或許一輩子單身，更快樂自在，至少，我不會再失望。

延伸閱讀：為什麼我總是遇不到對的人？ 圖｜Unsplash 就在經歷過好幾段讓自己心痛憔悴的感情後，我決定停下來，回頭看看過去這幾段感情到底發生什麼事情，希望透過學習理解什麼是愛，我才發現： 原來過去談戀愛時，我愛上的，是我們的相處，而非這個人本身 大部分的時候，你以為你愛上了一個人，但其實你愛的是他對待你的方式、你們相處時的激情，以及你對他的需要，並非這個人本身。

所以，我們應該問問自己：1.「我為什麼愛眼前的他/她？」2.「我可以說出對方是什麼樣的人嗎？」 每當我問身邊的朋友：「你為什麼喜歡他/她？」大部分聽到的回答是：「我們相處滿好的」、「我們很聊的來」，或是「他對我很好」。

假如先撇開對方那吸引你的外表、穩定的工作、還不錯的個性、對你的溫柔體貼，你能否再描繪出「他身為一個人最本質的部分」？ 若我無法說出來，那我愛的究竟是這個人，還是只是我對這份感情那不切實際的美好想像？ 所以後來的我，每當有機會認識異性時，儘管我很喜歡對方，對方也喜歡自己，我還是提醒自己在進入一段關係前放慢腳步： 練習花時間真正認識對方，再決定是否進入談戀愛的關係 從過去的經驗讓我學習到，不能只愛上對方迷人的外表與談吐、豐富有趣的經歷與故事，或是跟對方的相處與他的體貼。

即使他讓我心動，但除非我說的出他是什麼樣的人，我愛上他的哪些本質，否則我不輕易跟他走入關係。

若說進入關係是為了以長遠相處為目標，這樣的愛勢必得經過許多考驗，經歷彼此生命中的起起伏伏，以及那些因起伏帶來的狀態、心力、與時間分配的改變。

當愛依附在容易改變的事情上，那麼它可能經不起考驗；但若愛是依附在比較不會改變的事情上，像是一個人的本質，那麼即使這個人在某些時候經歷低潮，或是你們遇到了困難，你們都能因那份值得珍惜的本質而願意繼續一起努力、克服難關。

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簡單來說，就是「一個人拿掉什麼，就不是他了」的那些部分，或者說「他之所以是他的原因」。

當兩人都陷入熱戀時，通常不太有機會出現困境或挑戰，彼此都會展現自己最好的一面。

也因此，想完整認識一個人，或是觀察他在不同情境下會如何呈現不同樣貌或做什麼選擇，需要一定的時間。

一個人的本質會展現在他的選擇上，特別是他會如何面對遇到的困難或低潮。

比如，平時的他很善良，但當狀態不好時，他就會摒棄或悖離善良，那「善良」就不是他的本質；但若儘管受到背叛、質疑，他仍選擇用善良的方式對待他人，那麼或許我們就更能確信他是個真正相信善良的人。

當然，我們永遠無法等到百分百認識一個人才決定是否在一起，但至少我知道我得試著盡可能說出「我愛上他的什麼本質」，才不會被熱戀蒙蔽自己。

也就是說，拉長認識的時間、拉開一點親密的距離，讓我先更完整認識眼前的他，再做決定。

（另一方面，也是捨不得再讓自己進入一段像過去一樣錯誤的關係，畢竟年紀越大越經不起這樣的心痛循環了阿！） 延伸閱讀：想找對的人?你的擇偶條件，不能沒有「層次」 圖｜Unsplash 那麼，開始談戀愛之前，怎麼去認識一個人的本質呢？ 我通常會找適合時機點問對方許多問題，那些很難、很價值抉擇的問題，看他願不願意誠實回答，並透過回答來更認識他。

我也會盡可能了解他的過去、他面對過去艱難時刻的選擇，以及他如何看待或詮釋過去的經歷。

我也會盡可能在與他相處時創造不同情境，像是觀察他在自己朋友面前的模樣、在他同事面前的模樣、在我朋友面前的模樣，或是當我們一起遇到困難時他的反應、在我狀態不好時他的應對方式等等，讓自己客觀的認識他；當然，也讓對方有時間慢慢認識真實的我。

等到真正進入關係並和他一起生活，即使經歷爭吵、磨合、高低起伏，我還是能提醒自己「我愛的是他的本質」、「我認同、欣賞他的特質與價值」，只要這些東西還在，我就有勇氣與他一起克服挑戰、有力量願意調整自己，甚至幫助對方讓這些美好特質發光發熱。

《心理學測驗》找出本質適合你的另一半 政大心理系教授推薦，排除95%不適人選，72H約到想見的人 開始測驗(10分鐘) 現在，如果有人跟我說：我們不是「談戀愛」，而是「墜入愛情」，我會說：「不，感情不是墜入。

一段感情之所以能成功，需要雙方都真正認識對方的本質、完整的樣貌，並決定去愛那樣的他。

」因為這不只是感情的基礎，也是我們對對方對自己的珍惜，畢竟我們都不希望因為看不清或一廂情願，就進入一段讓彼此再次受傷的感情。

+23喜歡這篇文章 分享 Abouttheauthor 吳致寧 持續學習愛自己與愛人，在生活工作中實踐真誠與勇敢；同時不忘好好照顧自己、好好體驗世界、好好記錄那些能帶來力量的故事。

相信尼采說的：AManwhohasastrongenoughwhycanbearalmostanyhow. 真實電台｜AuthenticRadio 或許你也會喜歡 約會幾次交往最合適？你們經歷過「約會三階段」了嗎？ 談戀愛，為什麼我總是遇不到對的人？ 不是你的菜就不想認識？心理學家：「有時真正適合你的，不會一開始就是你的菜」 交往前後差異很大？教你在約會時找線索，判斷對方是否真的適合你(上) 發佈留言取消回覆發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。

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