因為沒安全感，不自覺「討好」另一半？關係心理學 - 女人迷

安東尼因為缺乏安全感而前來接受諮商。

不安感已經使他的婚姻關係產生裂痕。

安東尼極度害怕丈夫會離開他，這種想法使他焦慮、多疑。

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不安感已經使他的婚姻關係產生裂痕。

安東尼極度害怕丈夫會離開他，這種想法使他焦慮、多疑。

每當丈夫馬克（Marc）出門上班，安東尼就會開始想像最糟的局面，例如丈夫外遇或是不再愛他。

兩人爭吵之後，安東尼會不停道歉求和；如果馬克晚上出門與朋友小聚，聚會結束時，安東尼總會突然出現，陪伴丈夫一同回家。

安東尼類似典型與安撫型討好者的綜合體，送東送西，隨時在討丈夫開心，不過他黏人的行為已經開始令馬克喘不過氣。

安東尼討好行為的背後動機是控制對方，不肯讓馬克離自己太遠，不過這些舉動只會帶來反效果。

他說：「我的焦慮感時好時壞，這週特別嚴重，因為馬克和幾個朋友出門玩。

我知道他討厭我這種行為，但這只是讓我更加擔心。

他不再接我電話，我知道這完全是我的錯。

我把他越推越遠。

我好怕會失去他。

」安東尼說話時的表情就彷彿一個擔心受怕的小孩。

我問他：「你曾經失去過親人嗎？」安東尼的母親中風過世時才七歲。

他沒有太多媽媽的回憶，不過他記得媽媽做的香蕉煎餅；也記得自己坐在最下層的階梯上，媽媽教他綁鞋帶；而母親過世那一夜，他更是歷歷在目，恍如昨日。

他坐在醫院走廊堅硬的塑膠椅上，聽到父親在電話中說：「結束了，她走了。

」坐車回家時，安東尼哭著入睡。

安東尼與父親不親，他形容父親是所謂的「大男人」，隱藏自己的感情，也教導兒子效法。

當時沒有人協助安東尼理解自己排山倒海的悲傷，他也沒有能力排解，因此長大成人、與丈夫建立關係時仍然背負著沉重的情緒。

對安東尼來說，失去並不傷心，而是可怕至極，是一切的終點。

剛聽到我說他的焦慮可能源自多年前小時候的遭遇時，安東尼很吃驚。

他茫然地盯者我背後牆上的畫，彷彿在自言自語：「你的意思是，我的焦慮感可能不完全是因為擔心丈夫外遇⋯⋯」沉默了好一陣子之後，他看著我接續道：「而是害怕再次失去自己所愛的人，是嗎？」安東尼從來沒有和任何人講過母親的事，就連他丈夫也不知道詳情。

長大成人後，他不知道該如何排解害怕失去的感覺，因此只能透過討好來防止心愛的人離他而去。

不論出現什麼感覺，他期望丈夫安撫他的情緒，他需要馬克告訴他：一切都會沒事，兩人的關係很穩固。

安東尼將真正的感受埋藏心中，情緒爆發、失控之後，他又會乞求馬克的原諒。

他沒有可供參考的範本，他不知道在關係中出現各種感覺都是健康、正常、安全的；他不知道感情斷裂之後仍有修復的彈性。

反而，他在不自知的情況下操縱丈夫安慰、安撫自己，卻在這個過程中疏遠丈夫。

他運用各種討好策略，緊抓丈夫不放，卻反而趕跑對方。

結束諮商後，安東尼瞭解自己恐懼的根源，也下定決心要向丈夫坦承自己的需求：一個可以抒發真實感受的空間，並允許彼此撕裂感情，目的是重建更真誠的關係，營造更有意義的安全感。

這樣的過程並不簡單，但至少安東尼有了前進的方向。

圖片｜PhotobyStanleyDaionUnsplash 延伸閱讀：你是關係裡的討好者嗎？一文解析你是哪種類型的「討好者」揪出自我破壞者 有時你不顧一切避免可怕結局的行為正是導致悲劇的原因。

就像安東尼極度害怕失去馬克，不過他緊抓對方不放的行為破壞了關係中的信任感。

就以後見之明的觀點，來檢視你的討好行為是否曾經破壞感情關係。

你過去感情關係失敗的原因是什麼？你能否看出自己的感情結束有無固定模式？也許你往往是喊停的那個人，也許通常是對方先提分手；也許原因總是一樣；也許你早就預見這種結局，又或者出乎你的預料之外；也許你們早該分手，但出於責任感或害怕孤單一人，你們仍舊在一起；或你從未解開第一次爭執種下的心結。

如果你無法忍受被討厭的感覺，感情關係可能一遇到障礙就分崩離析。

如果發現自己無法討好對方，你就覺得自己必須逃離，於是你親手毀掉感情，或是間接引導對方終止關係。

或者，你也可能使出全套討好策略，加強對伴侶的控制，不過這種討好行為使他們喘不過氣，只是適得其反。

或者你期望對方的表現符合你一直以來對於討好他人的認知。

他們突然意識到每年聖誕節都必須與對方的親人共度、關愛等同送禮，而每封電子郵件及簡訊都必須立即回覆。

沒有協商空間，也沒有自己的身分，在這種情況下，他們唯一的選擇是離開。

如果你能察覺過往關係的結束常是因為自我破壞者暗中動手腳，請進一步詢問自己：你害怕的到底是什麼？你是否試圖努力滿足自己對「良好」伴侶或感情關係的想像？ 同場加映：總是慣性討好他人？比其別人喜不喜歡，做一個最喜歡的自己不執著在「良好」的關係 身為討好者，在感情關係初期，你可能會拿出自己最好的一面，使出全力討好，但這種方法注定失敗。

為了要討好（或不觸怒）伴侶，你無法告訴他們自己真正的感受。

圖片｜PhotobyJeremyBishoponUnsplash為使表面運作順利，你偽裝成對方期望的樣子，或是自己心目中的理想模樣，直到再也裝不下去。

對方發現你的真面目後結束關係，或是你在自己身上看到對方的影子，未能達到自己的目標，於是你決定結束關係。

你決心下段關係要更加努力或是降低要求，重新出發，追求自己應該成為的模樣，而不是展現你現在真正的自己，於是同樣的劇情再次上演。

你對「良好」伴侶或感情關係的想像是從何而來？安東尼的父親教導他埋藏自己的恐懼，於是在重要的感情關係中，避免衝突是他獲得安全感的唯一方法。

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不過事實上，如果處理得當，衝突是關係中的必要元素，是展開重要協商的契機，能催生平等且一加一大於二的合作關係。

也許你的家長爭執不休，或有一方經常不在家，不論什麼原因，總之你經營自己的關係時不希望仿效他們。

這時你可能用難以企及的高標準要求自己，在關係中擔下所有情緒工作、接納負面行為，或使用抵抗型討好者的行為模式與他人保持距離。

你極力避免複製成長過程中目睹的失調關係，但可能因此矯枉過正。

你應該著眼目標，這樣才是朝正確方向前進的方法。

有些討好者從不知道，其實只要開口要求就能獲得心中想要的事物；不必努力追求「良好」的關係，只要把握真實的感情就夠了。

也許你渴望的事物一直都在伸手可及之處。

不相信自己擁有吸引力且值得獲得關愛，在無意識中以黏人的行為破壞感情關係，導致你預料之中無可避免的失望結局。

你只知道自己不知為何再次失敗，以為是因為討好得不夠賣力或自己不夠好，進一步強化自己有所不足的想法，並將這種信念帶進下一段關係中，那麼只能準備迎接另一個令人失望的結局。

本文收錄自艾瑪．里德．特雷爾的《討好陷阱：心理師的情緒解方－有些人無論如何都不會滿意，那就別再嘗試討好他們》，由商業周刊授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。

《討好陷阱：心理師的情緒解方－有些人無論如何都不會滿意，那就別再嘗試討好他們》 關係修煉 太愛一個人，對方更容易不珍惜？關係心理學：在愛情中迷失，對不起的只有自己 「失去他，就像失去了全世界」關係心理學：成熟的愛，是懂得保護自己 為什麼有些人，總在聊天中搶話？關係心理學：不斷控制對話主導權，代表根本沒在聽 伴侶變心了，就是壞人嗎？關係心理學：學著成熟面對每一段關係的逝去 關係 書摘 親密關係 伴侶相處 伴侶溝通 討好型人格 沒安全感 關係心理學 安全感 執行編輯　女人迷編輯Krach 核稿編輯　女人迷編輯Krach 吾思傳媒致力提供公開平台，提供多元與共融視角，本文代表創作者觀點，幫助更多人成為自己，歡迎你投稿。

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