所以加倍付出」關係心理學：成熟的愛，不會讓你常常感覺愧疚

「因為抱歉，所以加倍付出」關係心理學：成熟的愛，不會讓你常常感覺愧疚 ... 因此，社會慣常是把「愛」與「罪疚感」視為並行的情感，就像交往中的 ... 您使用的瀏覽器版本較舊，已不再受支援。

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更新於2020年04月09日08:17•發布於2020年04月08日12:00•哈理斯│Harris 罪疚感（guiltyfeeling），代表著良心的責備，是我們對所愛的人行了惡事時的自責，一般會引致愛的補救行徑。

因此，社會慣常是把「愛」與「罪疚感」視為並行的情感，就像交往中的男女，認為要是對方沒有給自己報告行蹤、一天沒有給自己傳四十條訊息、沒有跟異性保持距離，都應該感到內疚而悔改：「如果你愛我，你就不會這樣對我／你就應該怎樣做！」，愛與罪疚感如出一轍，但這是真的嗎？圖片｜來源小孩的愛：害怕失去愛／傷害了愛人面對愛與罪惡感的問題，我們可以先從小孩的反應來思考。

就像小孩在頑皮搗蛋以後，自覺令父母感到生氣，便趕緊作出補償，突然變得甜言蜜語，向父母表達「愛意」。

在心理學上，小孩是因為內心的罪疚感，而作出愛的補救。

然而，這裡有兩個前提，即父母一定表達過對小孩頑皮搗蛋的後果：「我叫警察來抓你！」、「是我打死你？」、「太皮了，我要把你丟掉！」。

因此，一如空穴來風未必無因，罪疚感亦不會無原無故的出現在心頭，小孩是把那些父母對他行為的責備聽了進去（也就是後來的良心／自我道德），才會因為害怕「失去父母的愛」，而作出愛的補救。

在成人的例子也類似，我們怕愛人生氣，而給他／她道歉，學會報告行蹤、傳四十條訊息、跟異性保持距離⋯⋯事實上，人類從來沒有長大，我們總是被「害怕失去愛」所制約，它的另一個前提便是，我們認為自己「傷害了所愛的人」。

精神分析師克萊恩便是這樣認為的[1]，她認為嬰兒因為覺察到自己傷害了所愛的母親，所以心中充滿罪疚感，這驅使他作出「愛」的修復，也免得失去愛的恐懼。

這種「愛」與「罪疚感」的油壓式關聯會持續終生，成人的愛亦是這樣。

（推薦閱讀：「抱得再緊也沒有意義」關係心理學：為什麼你會在愛裡感到空虛？）無法解決的罪疚感：憂鬱／強迫小孩子那種「愛」的補償，常常是一種反向操作（reactionformation），即他把自己的行為與態度倒過來執行（頑皮→乖巧，恨→愛，生氣→討好），用以修補可能失去的愛的關係。

克萊恩指出還在吃奶的小孩，已經會因為愛與恨的衝突，而充滿罪疚感；如果罪疚感無法被安撫，他的心理痛苦其實與成人的憂鬱症是相似的。

所以，面對他心中認為的「媽媽不要／討厭／要丟掉我了」的焦慮時，他必須做盡一切，以重新控制局面，讓媽媽回復以往的溫暖。

所以，我們常看到小孩用誇張的方法表達愛意，直到目標達到，也就是他的心理防護措施已完成後，媽媽已經不氣他的時候，這些行為又會消弱。

可惜，這種行為雖然被定義成小孩「愛」的表現，而克萊恩也承認，過度的操作只會展變成（1）對他人的盲從，與（2）自我的弱化。

而臨床上發現[2]，若罪疚感無法克服，要不使人掉進憂鬱（克萊恩的觀點），要不發展成強迫性精神官能症（佛洛伊德的觀點）——憂鬱症個案常常認為自己有罪，他認為自己沒有盡力，才使得某事發生、落得這個下場；強迫性患者同樣，他認為要是自己沒有做某個強迫動作，洗手二十一次才出門，就會給愛人帶來災難。

這讓我想到一位強迫症傾向的男士，他在諮商時回憶起曾經在某段小時候時期，心中總是想著「要是爸爸死掉就好」的念頭，後來，他發現這個想法太駭人，便發展出一套行為：只要爸爸回家，他就會開心地上前，跟他說一聲「爸爸，我真的很愛你」。

有免於罪惡感的愛嗎？源於罪疚感而產生的「愛」，在成年後又何嘗不是呢？我們自覺太久沒有回家，心中想著父母生氣或失望的臉，便買好一堆他們喜歡吃的東西，才敢踏進家門。

又或者，當男士忙於跟別的女士玩曖昧，在回過神來的時候才發現自己對不起女友，因此在下次見面時，刻意給女友送禮物、吃大餐、說甜言蜜語。

是的，這些都是愛的行為，但如同強迫症患者的行徑一樣，依然是偽裝的！心思澄明的父母當然早早看穿孩子的把戲，而任何女性的直覺也總會懷疑起「你今天怪怪的！平時你都不送我禮物的⋯⋯到底是怎麼了？」。

因為這些愛的行為，只是為了減輕人內在的罪疚感、焦慮與不安、良心的譴責。

精神分析師Winnicott說的沒錯[2]，罪疚感是自我與良心（超我）的妥協，即人們在容忍內心的道德罪疚，並試著處理這種愛與恨的衝突——因此，人們以實際的行動去消除罪疚感，如執行「愛的行為」⋯⋯從憂鬱症、強迫症，到一般小孩與成人的反向操作，人們都在恐懼自己的壞、恨、存在。

那麼，我們一直談的那種從嬰兒到成人的那種「罪疚感←→愛」的關連，也許說明了愛的行為，但卻未回應愛的本質。

這是因為我們缺乏語言，無法更精細的描述不同品質的愛的情感，還是我們可以去質疑這個看似公式的答案，去思考一種免於罪惡感的、成熟的愛？圖片｜來源真愛讓人免於對自己的潛意識罪惡感即使我們從不否認「成熟的愛」可能以「罪疚感←→愛」作為某種基礎，但我們仍很難想像一種在本質上，不是恨的反向操向、不是愛－恨永無止息的掙扎（eternalstruggle）的愛！原因是甚麼呢？對別人感到罪惡感很容易，但要對自己感到罪惡感很難，而精神分析師Reik便指出[3]：懷疑自己不能愛，會讓人產生罪惡感。

在潛意識中，不能去愛等同於恨、漠然、嫌惡，但這些負面感受其實是針對那個「懷疑自己不能愛」的自己，只是這種罪惡感常常被導向他人，變成別的東西。

我遇過一位男士，他被一位喜歡的女士追求，二人已經在曖昧，只是他對自己能不能夠去愛人一事感到懷疑，這種對自己的罪惡感最終壓倒了他，教他開始討厭、嫌惡、漠然以對那位女士。

另外有一位女士，被她不喜歡的男士追求很久，直到某天，她突然覺得一直婉拒追求的自己「很可惡」，而可憐起那位男士，決定跟他交往。

這個舉動是出於憐愛，因為她在潛意中，已感到自己傷害了那位男士。

只是，憐憫的不是愛，罪惡感也不是。

對比兩個例子，我們得出一個新的想法：有一種罪疚感是針對他人的，它所引發的愛，是反向操作下的結果，即「罪疚感←→愛」。

另一種罪疚感是針對自己的，源於人們懷疑自己內在有沒有愛的水泉，要克服它不會是用反向的，而是別的東西。

愛無法表裡不一，如果人們是出於內疚或憐憫才表現出「愛」，那不論是孩子、父母、情人，我們終究在潛意中會發現這個不真誠。

然而，「成熟的愛」使人得到內心的寬慰，因為原本針對自己的負面感受，都因為與愛人一起而一掃而空，人們從罪人成為義人，從懦夫成為英雄，從囚犯成為得到平反的標誌——從母親對小孩的真心照護或犯錯後的寬恕，使小孩感到的溫暖，到成人那種為了愛人去完成、創造、成就某事的深情，都代表愛人者與被愛者內心的自由。

結語：罪疚的心不自由，不自由的人是無法愛的針對自己的罪惡感，藉由愛的達成而解除，人們亦免於罪疚感而自發地表達一種成熟的愛。

或保守一點的說法是，那些使人心不自由的罪疚感，若沒有被克服至一定程度，愛是不可能的。

（推薦閱讀：分手後的關係心理學）這讓我想起獲得第54屆金鐘獎電視電影獎的〈你的孩子不是你的孩子：貓的孩子〉，由鍾欣凌飾演的小圓媽與由劉修甫飾演的兒子阿衍，二人為修補多年來拉扯的互相傷害的母子關係，小圓媽說：「我們可不可以，先學會一件事，不要一直說對不起。

」圖片｜《貓的孩子》劇照是的，在愛之中，如果罪疚感已經不存在，或大大地克服了，又為何需要對不起呢？那些總是覺得誰欠誰、誰對不起誰的關係，又真的能夠持續多久？精神分析師克萊恩其實跟許多在菜市場、辦公室的人們一樣，都被語言所限，她用「愛」來囊括小孩到成人的「罪疚感←→愛」，但她沒有想到（這可能在於她跟她女兒的交惡），成熟的愛，可以源自免受罪惡感、不害怕失去、不擔心傷害的，內心自由。

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