不需為別人的情緒負責，重新找回人際關係裡的主動權

想維護好自己內在的空間，就需要建立完善的心理界線，這界線要有彈性但絕不鬆散，也不會受到外界的干擾混淆。

情緒界線若是混淆不清、鬆散崩解，他人的 ... 首頁 / 人際人際不需為別人的情緒負責，重新找回人際關係裡的主動權設下情緒的界線，不再輕易被牽著鼻子走僅為情境配圖。

 三采文化 張智傑 2019-05-14分享傳送A+如果我們維護不了自己內在的安全領土，就無法確保心裡的安全基地不受任何戰火波及。

 若希望自尊安穩，就要確保自己內在空間的完整性，不任由他人侵害及抨擊。

在這獨立的心理空間，你可以擁有自己的情緒狀態，可以允許自己擁有專屬自己的感受和想法，這些都不需要得到他人認同才能存在。

想維護好自己內在的空間，就需要建立完善的心理界線，這界線要有彈性但絕不鬆散，也不會受到外界的干擾混淆。

情緒界線若是混淆不清、鬆散崩解，他人的情緒或言論都會輕易地侵入你的內在空間，佔據你的心理、影響你的生活。

這時，不僅他人能輕易讓你的情緒隨波起舞，也能輕易地操縱你的喜怒哀樂。

因外在聲浪而混亂的心在生活中，我們的情緒、感受是很容易受人擺佈和操縱的。

例如，才剛上班，同事就悶不吭聲地走到你身邊，像是好心來給你通風報信似地對你說：「你知不知道昨天你下班後，老闆跟我說什麼？他擔心你做事太衝動，又不成熟，不知道你手上的案子到底能不能達成？」接下來，你的情緒開始大受影響，除了吃驚、不解，還有莫名的委屈，覺得自己被人背後議論，遭人指指點點。

你失去了原本的平靜，對自己身處在一個不真誠的環境裡充滿了憤怒。

周圍這些人，竟然覺得你似乎做不到這件事，等著看你出錯、出洋相，這簡直就是奇恥大辱。

原本，在一天工作的開始，你心情頗佳，也準備好接受工作的挑戰，卻在他人的煽風點火，或看似打小報告的舉動中，讓自己的心像是被打破洞的船身，進了水而沉船，早就忘記自己原本要進行的目標及規劃好的航道。

你的心情，因著一個突如其來的干擾被打亂了，再也無法專心安定地工作，那份預計進行的計畫，對你而言更是滯礙難行。

這就是沒有好好守護自己的內在空間，任由自己的情緒被別人的舉動牽著走。

也許，別人是帶著聽八卦、看好戲的心態，想看看你會有什麼反應，結果你真的反應不小。

也許，別人就是無顧於你的感受，恣意地打擾你，侵犯你的界線，結果你真的護全不了自己的心，真的任其踐踏。

如果，你維護不了自己內在的安全領土，就無法確保自己心理的安全基地，不受任何戰火波及。

一個不斷處於戰火中的人，總是十萬火急地因應周遭發射過來的砲火，他又怎麼可能有力氣建造好自己的護城河，和發展城內的建設呢？他只能在砲火連連中，苟延殘喘地應付敵軍，用僅剩不多的戰力，勉強不要棄械投降。

但你的自尊呢？在別人隨性干擾、任意評論的斷定中，早已受到嚴重破壞，讓你對自己的支持和信心，幾乎蕩然無存。

改變自己與外人互動的方式想維持自己的自尊水平，就要充分地認知自己是獨立完整的個體的事實。

這是每個人在任何情況下，都不能隨意被剝奪及漠視的。

倘若，一個人的思想能輕易地就被駭入、洗腦，讓情緒被任意操縱及擺佈，那麼這個人勢必無法安心度日，時常會對於外界「不知又會傳來什麼訊息，又會發生什麼風波？」而提心吊膽。

若你有意好好維護自尊水平，請花些心思及關注，重新檢視自己的人際關係。

（圖／Pakutaso20546）當你過往處於低自尊的自我狀態時，就很容易招來或投入那些會操控、支配你的關係，自身也容易受人際關係左右及侵害。

如果你想要改變目前的自尊狀態，提升你的自尊水平，那麼就需要用心覺察、重新檢視過去那些讓你無緣無故就處於低落、沮喪及挫敗狀態的關係中，有什麼共通的問題？並且試著讓自己發展出新型態的關係，才能讓過往的互動模式不再重現。

你可以選擇疏遠或離開那些總是看低你、毫不留情就貶抑你的人，你實在不需要讓人牽著鼻子走，讓自己一直以為必須追逐某某人的認同及肯定，自己才算得上有能力、夠資格。

這種任人對待自己的方式，就像你接受了「吆喝別人一起來圍攻、霸凌自己」的事實，這會導致你不停地漠視及傷害自己，讓情緒始終受人操弄，對自己的觀感一蹶不振。

若無法離開或是疏遠這段關係，那麼就讓自己嘗試改變互動的方式。

如果，你以前總像應聲蟲似地順應附和，現在就改為保持沉默或少言。

如果你以前急著對人討饒或討好，現在就開始學著，先讓自己冷靜下來，多些觀察後，再想想如何以不傷人傷己的方式給出回應。

在與人溝通前，盡量先確認自己的想法和情感狀態，並且想好如何表達。

當一個人越不理解自己，對自己的所思所想越沒有原則和定見，也不知道如何表達時，往往最容易被操控及被支配。

因為人們會以為他沒想法、沒立場，因此拚命地將自己的觀點和感受塞給他，要他毫不猶豫地吞下。

對自己的原則及價值觀立場越清楚、越堅定的人，才能即時地和人交流、對話，再透過表達和回應，與對方進行溝通、詢問及協調。

這樣的人，即使在彼此沒有共識、無法完全交流的情況下，也不致受人任意擺佈及操縱。

這世界存在著善良，也存在邪惡那些總是一廂情願地抱持天真及單純信念，要自己相信天下盡是好人，而忽略真實世界同樣存在著殘酷和詭詐的人，就很容易接收別人的表面訊息。

並且，會以這些收到的訊息去表現、反應，而未察覺他人行為背後的動機，因此容易受到他人言行的設計。

如果，你一直無條件信任別人，以天真浪漫的眼光看待世界，事實上卻不斷地經歷被外界操控下的欺騙和背叛，怎麼可能維護好自尊呢？你必然會因為欺騙和操弄的發生，在震驚之餘，對自己面對外界的待人處事能力存疑，越來越不信任別人，也越來越否定自己，並且始終不明白自己為什麼總是知人、知面不知心？「你自認是什麼樣的人」和「你實際是什麼樣的人」，兩者之間存在的懸殊越大，越不一致，你的自尊水平下降的速度就會越劇烈。

只有在我們希望自己是怎樣的一個人，和真實呈現出的自己比較一致、靠近時，我們對自己的信任和接受度，才能維持平穩。

當你越能清楚地認知自己，對自己的認識越持平、完整、不偏頗，才能在眾聲喧譁的言論中，以及他人和你之間的各種應對中，仍保有自我的清醒及安在。

不論別人是高捧你，還是貶抑你，認為你善良還是邪惡，你都能回歸對自己的認識，不會迷失在別人的評價中，認不清自己。

你要試著了解，不論別人如何評價你，甚至擺出一副比你還了解你自己的姿態時，你都要回到相信自己是誰的立場上。

別人的觀點和評價，是他從那個位置投射出的看法，並不代表就是真理。

他有權利表達，但你也有不接受或不回應的權利。

不是人家怎麼說你，評價你的為人，你就真的是那個樣子。

最怕的，是你不認識自己，對自己陌生和疏離，總在別人的觀感中找自己，想藉此瞧瞧自己究竟是什麼模樣。

這就會讓你不斷受到他人言語的干擾和侵犯，影響內在的情緒而難以平靜。

你不需為別人的情緒負責若是你的情緒及思想的界線因外界的聲浪而模糊了，任由彼此相互干擾及侵入，那麼許多時候你所做的反應、選擇及決定，就不是來自你的自主，而是源於他人及外界的干擾及影響。

即使你不那麼心甘情願，你也會糊裡糊塗地做了、答應了、給出去了，而留給自己萬分懊悔、忿忿不平和怨懟的情緒。

如果你長期處於混亂及糾結的情緒下，又怎麼可能維護好自己的完整獨立呢？你必然時常背負不是自己該負責的問題，也必然遭遇那些理不清楚、說不明白的情緒波及。

你可以試著練習，辨識出你的感受，與別人的感受的分別。

每個人都有表達情緒的權利，你不需要為別人的情緒負責，別人也不需要為你的情緒負責。

別人都有感受和抒發情緒的權利，就如你也有感受和抒發情緒的權利，但他不需要你來認同，你也不需要他的認同。

所以，別因為別人的委屈或哀怨，就覺得自己應該為對方出頭或主持公道；也別因為別人的憤怒和不平，就覺得自己應該去順應或滿足對方的期待；當然，更不必因別人的惺惺作態，你就必須配合順應。

當你處於失去冷靜的情況下，而別人又試圖以情感操縱你時，你就很容易疏忽許多客觀層面的線索，造成自己無法釐清、無法正確決策。

當你覺察到別人正試圖用情感操控你的所思所想、影響你的感受時，這時除了挺住自己的立場、守護好情緒界線之外，關於對方情緒上的反應你也需要進一步思量，例如：「為什麼對方只是展現情緒感受，卻不實際行動，或面對處理問題？」「對方透過宣洩情緒，是希望我做些什麼？還是希望我如何反應？」「因為對方的情緒，對我造成哪些影響？我又因此產生了哪些看法？為什麼我會受到這些影響？」「我的回應是我真心想做的嗎？還是在為他人的情緒負責，想要讓他人情緒平復，想要得到他人的滿意和重視呢？」好好地辨識及反思自己的心理狀態及情感反應，才不會在一連串混沌不清的情緒壓力中，迷失了自己，做出令自己懊悔的衝動反應。

當然，最重要的還是維護好自己內在空間的完整（自我的領土），為自我建立清楚的原則和立場，才能在他人企圖以手段或言論操縱你的情緒時，清楚地辨認出自己的位置、底線，和自己的可為及不可為。

當你越能保有完整自我，越能為自我負責，他人的所作所為，能干擾及煽動你的層面，就會越來越少。

當我們有能力守護好自尊的狀態和內在的領土，才能真實地感受到內心的寧靜與安穩。

給自己力量：信任別人，但也要設防人際關係對於自我而言，是一種很複雜的動力。

雖然我們都希望關係能為彼此帶來幸福、珍惜、愛護及相互支持，但絕對不是所有我們遇見的關係，都是如此。

畢竟人和人之間，都存在著不少差異性和獨特性。

過於天真，失去現實感的自我中心者，很容易存有一種想法：「我相信我怎麼對待別人，別人就會怎麼對待我。

我若對別人好，別人一定也會對我好！」這種一廂情願的想法，常導致自己沒有真實地認識別人，也從來沒有真正把別人的想法當一回事，好好地去觀察及了解。

以致，許多時候，關係裡的欺騙和操控就已悄悄上演，最後徒留驚慌失措的自己，和感到莫名其妙、難以言清的遭遇。

當我們想維護好自尊時，必然是對人有所戒備，卻不因為存有這份戒備，而完全推翻了原有的信任感。

在戒備和信任之間，我們要隨著事實的接觸和了解，拿捏自己的信任度和開放度。

對人既不過於開放，也不過度封閉，雖謹慎卻不失對人的友善和尊重，這才能為自己在人際關係中，建立起不被輕易摧毀、踐踏的自尊。

• ShiftThinking：當你越能清楚地認知自己，才能在眾聲喧譁中，保有自我的清醒及安在。

（本文作者為璞成心理學堂總監；原文刊載於蘇絢慧《找回愛與尊重的自尊課》／三采文化）加入健康遠見Line，對身體好！遠見雜誌/天下文化/未來親子學習平台/哈佛商業評論/1號課堂/50+Copyright©1999~2022遠見天下文化出版股份有限公司.Allrightsreserved.讀者服務部電話：(02)2662-0012　時間：週一~週五9:00~12:30;13:30~17:00服務信箱：[email protected]