你是「隱形焦慮者」嗎？他教你3分鐘認識焦慮，讓心慢慢變 ...

由於害怕失敗、害怕被淘汰，他更努力的工作，可是緊張的狀況還是沒有改善。

他也去了精神科，拿了BZD（一種抗焦慮劑），雖然暫時緩解了，但症狀似乎變成 ... 新聞 即時熱門社會娛樂要聞全球生活健康理財房地產Focus食尚新奇科技運動大陸氣象 精選 地球黃金線Live不漏接議題民調生態文明 專題 烏俄開戰TVBS前進波蘭香港疫情狂燒大S再婚 大家都在搜尋 搜尋 訂閱電子報快速掌握一週精華 立即訂閱 下載APP TVBS官網 台北市 24º-27º 首頁歐陸前線直擊即時要聞社會全球健康娛樂生活議題理財房地產氣象更多地球黃金線大陸Live不漏接科技Focus食尚新奇運動民調生態文明 首頁歐陸前線直擊即時要聞社會全球健康娛樂生活更多議題理財房地產氣象地球黃金線大陸Live不漏接科技Focus食尚新奇運動民調生態文明 首頁歐陸前線直擊即時要聞社會全球健康娛樂生活議題理財房地產氣象地球黃金線大陸熱門Live不漏接科技Focus食尚新奇運動民調生態文明 妳都做錯了！想改善臉部出油、脫妝，光做保濕是沒用的 好康 即時新聞快報！　立即下載TVBS新聞APP 快訊 快訊／台中夫妻吵架口角！莽夫持刀刺妻胸口　命危送醫 快訊 終於！蘋果FaceID口罩解鎖來了　正式版上線快更新 快訊 TVBS前進波蘭／俄攻西烏邊境　波蘭外交部發言人批蓄意挑釁 快訊 《TVBS大師講堂》聽見真實專業觀點的知識平台 10 May 2017 你是「隱形焦慮者」嗎？他教你3分鐘認識焦慮，讓心慢慢變強大。

作者書是活的 2017/05/1010:07 小 中 大 ▲圖片來源／《百日告別》劇照 （作者／海苔熊：台大心理所碩士，喜歡大家叫他海苔熊，是一種結合可愛與可口的動物。

在多次受傷之後，我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力，殊不知我們真正失去的，是重新認識與接納自己的勇氣。

) 你的心裡曾經出現下面這些聲音嗎： &nbsp「我什麼事都做不好……」 「事情會這樣，都是我害的。

」 「我不可以停止努力，因為停下來，一不小心就會被別人給取代。

」 「再這樣下去就完蛋了，我一定要做點什麼才行！」 「這世界上，『果然』沒有人是真的愛我的……」 當你出現這個聲音的時候，你可能會搖搖頭跟自己講說不要想了，你可能轉身立刻就去工作，你可能一直跟自己說不要想，但是還是困在這個漩渦裡面逃不出來。

然後朋友就開始問你了：「你怎麼了？有什麼事情說出來，大家一起幫你想辦法？」 「我不知道怎麼說……」你說。

其實，你真正的感覺是「不想說」因為你知道有些事情是「沒有辦法」的，也不是靠「想辦法」，就可以解決的。

上面這樣的經歷熟悉嗎？是什麼讓你變成一個，總是有很多的擔心，卻不知從何說起的人呢？ 「人生是一條漫長、面對失落的過程，當我們好好的理解這些傷痛，我們的心也會慢慢地變得強大。

」皓宜說。

所以，讓我們先來認識這些焦慮吧！ &nbsp ●什麼是隱形的焦慮 「我什麼事都做不好……」 「事情會這樣，都是我害的。

」 「我不可以停止努力，因為停下來，一不小心就會被別人給取代。

」 其實，這些句子都是隱形的焦慮。

說到隱形的焦慮，就要不得不談到張韶涵的「隱形的翅膀」，根據我的經驗，兩者並沒有任何關係，恭喜你浪費了3秒鐘在這3行（不要打我XD） 好啦，我想你大概早就知道，很多焦慮都是來自於原生家庭，不過你有沒有想過，這些焦慮是從何而來？讓我們想想下面幾件事：. —「家和」，真的萬事興嗎（本文感謝民視沒有贊助）？那些表面上看起來沒事的夫妻或親子，是真的沒事嗎？ —為什麼有些人會對家人失望？ —你家裡面有所謂的「好人」嗎？總是事事替其他成員著想的他們，真的過得好嗎？ 你家的書櫃大概再也不缺任何一本責怪你爸媽的書了。

不過，在了解那麼多原生家庭帶給你的傷口之後，你真的有「變好」嗎？有沒有想過，是什麼讓你知道你自己大大小小的創傷和狀況，但卻還沒有「變好」？ &nbsp或許，其中一種可能是，你並沒有真的「懂」，那些傷口來自於哪裡。

●原生家庭的隕石坑 其中一個原因，是你還不夠「真正」的知道。

我記得有一個心理師跟我說，「覺察就像是超商的集點，在你一次又一次的自我覺察之下，可以換來更深的覺察。

」（好啦雖然聽起來有點悲觀，因為根本就是無盡的任務呀！） 從Klein的客體關係的角度來看，從你開始呼吸的那一刻起，就有了依附需求。

可是，既然有需求，就有可能會有需求不被滿足的時候，這個就叫做「失望」。

有一天你會發現，人生當中所有的痛苦，都來自於失望（我在寫這句的時候我女朋友翻了一個厭世動物園式的白眼，然後說：這不是廢話嗎）。

不過，如果我們真的仔細看這個失望，就會發現他其來有自。

很多的失望，是源自於小時候在家裡的不滿足。

皓宜認為，對家庭等到失望的，有3種孩子： 1.需求沒有被父母回應：有些孩子是「再怎麼叫都不會有人聽到」的，也就是DianaBaumrind的漠不關心型，他們渴望的東西往往很簡單，但卻總是被「別想太多，乖乖讀書」或「走開啦，沒看到我在忙嗎？」等等忽視的話給跳過，在一個空殼子家庭裡長大，外表活得很好，但心理卻很匱乏。

2.高度敏感的孩子：你一定聽過一種說法是，當家庭衝突不斷的時候，孩子就會過度早熟。

但我認為比較貼切的說法是，在高度情緒張力（highemotionalexpression，HighEE）的家庭中長大的孩子，很容易就感染父母身上的焦慮，或是把原先屬於爸媽的責任，以為是自己的責任。

長大之後，心裡面就會內建像開機音樂一樣永久保固的聲音「我們家會這樣，都是我害的……」、「是不是我要求太多？如果我不出生就好了……」、「我得把一切搞定，不然就糟糕了！」。

3.家庭有災難或創傷：大的創傷如父母離異、家庭破碎、或是目睹家暴、家內性侵等等，一般的慢性凌遲如重男輕女、以偏概全、偏心手足等等，都會讓孩子懷疑──我真的是值得被愛的嗎？如果我值得，那為何我這麼努力，你們卻不愛我？ &nbsp當這些孩子長大之後，和家人的關係就會變得非常矛盾，「相愛又相恨，彼此了解卻又寧願陌生」，這種矛盾形成一種「隕石坑」，那些不被滿足的、曾經失去的、沒有被看見的、沒有被好好照顧的，就像是一個洞一樣，而且是具有引力的洞穴，你越是讓自己假裝看不見，眼睛業障重[7]，就越是會在你心中的一個角落默默地和你招手。

皓宜說，既然是隕石洞，就代表它是有引力的，那些過去沒有被好好回應的需求，它會吸引各種渴望、你會不知不覺地哀悼過去，掉進思考的漩渦裡。

你可能反覆遇人不淑（強迫性重複）、困在同樣的癥結點當中無法脫出，或是可能像扎瓦耶多藍札維耶．多藍（XavierDolan）一樣，將自己的痛苦童年拍成一部又一部驚悚又揪心的電影。

離婚常常被污名，但事實是，離婚本身不是造成孩子痛苦的元兇，長期的衝突才是，有些時候甚至不離婚更糟糕，真的要說的話，離婚前2年的壓力反而是最大的。

你當然可以繼續帶著假面具過活，但你可以問問這些帶著面具的日子的你：真的快樂嗎？ 由於面對焦慮是痛苦的，所以很多人會選擇麻木，反正看不見，就不痛了。

改變的起點就是承認痛苦[7]。

當你可以承認痛苦，也才可以享受快樂。

問題是，要怎麼才能痛苦呢？首先要先認識痛苦呈現的樣有幾種類型。

根據皓宜的說法，人從出生開始，焦慮就存在了，簡單地說，就是一個沙威核的概念，當你沒有真正面對他，它就會不斷地增長。

焦慮是種很弔詭的東西，當你越是想要避開他、利用切割、消減的方式讓它消失，只要你沒有觸及那最核心的議題，它就越是會默默的增長，並且影響、擴散到你生活的每一個細節。

而且長出來的肉會爛爛的。

●隱性焦慮角色創建 J不知道從什麼時候開始，就會咬自己的牙齒。

最初只是緊張的時候、要交報告的時候、或者是去見朋友的時候。

後來，他發現只要是醒著的時候，他的牙關都是緊緊的。

由於害怕失敗、害怕被淘汰，他更努力的工作，可是緊張的狀況還是沒有改善。

他也去了精神科，拿了BZD（一種抗焦慮劑），雖然暫時緩解了，但症狀似乎變成胸悶。

「是什麼讓你這麼害怕被淘汰？」我問他。

「我想要我爸以我為榮。

」他說，突然一陣鼻酸，膝蓋上還可以看到他的眼淚。

一直以來他在乎別人的期待，害怕不被看見、害怕停下來，是因為有一個嚴厲的父親，以及那個「永遠也達不到他們標準」的心情。

「或許，那個讓我緊張的並不是我爸本身，而是那個我心裡面的爸爸。

」 「你會希望你心裡面那個爸爸跟你說什麼？」 「我希望他跟我說：就算你無法放鬆，爸爸還是以你為榮。

」這句話結果沒說完，他就抱著膝抽抽噎噎地哭了。

奇怪的是，他說當他被自己「允許」不要放鬆以後，反而能夠慢慢地放鬆了。

我們常常以為，焦慮是父母給我們的。

但實際上，他有可能是小時候的成長經驗，所形成的一種「內在父母」，並不是父母真正的樣子。

我們真正要做的，並不是殺死它，是看見它。

當你開始觀察他，了解他的位置，什麼時候會出現，告訴別人有關他的故事，這樣一次又一次地訴說、一次又一次的看見，只要不要殘忍地一刀戳進核裡，強制他死亡，這樣的溫柔，反而能夠讓你的人生長出肥美的肉。

●那麼該怎麼辦呢 當一個人渴望被理解的時候，有可能會出2件事情： —戰，拼命把對方抓住 —逃，假裝不在乎 當然，有可能是上述兩者的交替反覆出現，呈現矛盾的樣子，或者是雖然想把對方抓住，但幾次嘗試之後習得無助，乾脆就放棄嘗試了。

其實，依戀風格(adultattachmentstyle)既然與客體關係理論師出同門，談的也是類似的事情。

努力逃跑避免衝突（avoidantattachment），極力抓住怕被丟下（anxiousattachment），或是兩者的混和，一時跑，一時抓（anxious-avoidantattachment）。

我的想法是，如果你總是把目標放在「對方」身上，大概很難解開這個難題。

真正困住你的忘並不是對方的行為，不是對方理你、不理你，而是你心裡面的「應該」（內在江東父老）：你心裡面是不是有一些擔心、害怕，自己始終是不被愛的，有可能會被丟棄的？而為了避免這些害怕，你是不是給自己立下了某些規則，要自己一定要做到，不可以休息？ 「如果我們重複活在別人的問題當中，就不用冒險去面對自己內心的慾望。

」皓宜說，當你不再把矛頭指向那個「對不起你」的對方，不再只覺得「都是他這個人有問題、有錯」，你才有機會可以和內心那種不被滿足的恐懼和解。

●心理咒語 我很喜歡《即使家庭會傷人，愛依然存在》書裡一句好棒的心理咒語：「是的，也許這世界上永遠沒有人可以像你想要的那樣愛著你了。

那麼，你為什麼還不從現在開始，像你想要的那樣愛著自己？」 「那真是太難了！」我在寫這段話的時候我女朋友說。

我問他為什麼，她說：「因為我們往往總是需要別人先愛我們，我們才能夠愛自己阿。

」 「所以你的邏輯是：『有人先愛我，我才能愛自己』這樣嗎？有可能扭轉這樣的邏輯嗎？」雖然，我默默的很想跟她說，這是非理性信念（irrationalbelief）。

「當然有可能啊，那就回去處理原生家庭的問題……」天哪結果繞了一圈還是要回到自己的家庭。

其實，也不一定要立刻跳到家庭裡，只要先做到一件事情：心疼和哀悼自己。

當你願意為自己心疼，為自己哭泣，才可以真正的接納自己。

●3種認回自己的勇氣 具體來說，和家庭和解，應該具備3種勇氣： 1.被拒絕的勇氣：如果你小時候做錯事，家人總是第一個跳出來擋刀的人，你長大之後，往往很難自己面對別人的批評或拒絕。

皓宜說，這就是一種「最殘酷的溫柔」，因為過度保護，而讓孩子失去保護自己的能力。

如果，你也在這樣的家庭裡長大，那麼請記得去武器舖裡面買可以承擔傷害的盔甲。

總是要打怪流血，等級才會提升。

2.接受傷害的勇氣：話說人在江湖飄，哪有不挨刀，既然我們都是在江湖上面走跳，帶著兩、三把刀子也是很合理，很合乎邏輯的。

不然怪物出現的時候該怎麼辦呢？因為這樣，即使是你身邊的戰友，有可能會不小心傷害到你，同樣的你也可能會傷害到他們。

接納彼此都有可能因為不經意而傷害彼此，才不會讓關係相處起來壓力重重。

3.看見別人好處的勇氣：為什麼有些人會見不得別人好？因為當他們看到別人好的時候，就會想到原來「還不夠好」的那個自己，而萌生嫉妒、破壞之心。

但根據過去親密關係的研究，我們之所以會和一個人建立親密的關係，就是交出一部分脆弱的自己。

既然是交出脆弱，就可能會受傷，但很弔詭的是，當你允許這個受傷的可能，過往的傷口才同時也有痊癒的可能。

換句話說，真的愛你的人（內容農場語氣）並不是永遠不會傷害你的人，而是在你感到受傷的時候，願意而且有能力陪你的人。

看完這本《即使家庭會傷人，愛依然存在》之後我一直在想，講這麼多，所以該怎麼辦呢？後來才發現我根本沒有認真閱讀文本（現象學的老師不要當我），因為其實皓宜在作者序的時候就說了： 表達是所有痛苦的解藥。

好啦，我知道這跟沒講一樣，來個解壓縮版的。

具體上來說，皓宜在書的最後，提出3個步驟：覺察、聆聽、表達。

1.覺察術：什麼時候你會感覺到焦慮？試著留意你身體或情緒有反應的一些時刻。

2.聆聽術：你焦慮的時候，會有哪些反應？特別是和哪些人說話的時候？你的身體或者是情緒想跟你說什麼？ 3.表達術：你可以利用書寫、日記、或者是和信任的朋友表達的方式，把你的焦慮說出來。

「等等，難道心理師們都沒有新招了嗎？果然是老狗變不出新把戲阿！覺察、訴說寫日記，還要等到你來說嗎？每本書最後都是一樣的哏阿！」如果你跟我有一樣的質疑，我建議你反過來想：這麼多的書，這麼多的心理師都建議類似的事情，那表示什麼呢？如果你早就知道這些事很重要，那為什麼你沒有做呢？ 皓宜讓我最佩服的就是──她真的寫了一封信給媽媽，開始練習跟母親修復彼此間的關係。

打敗魔王的武器，往往藏在王房前面的寶箱裡。

「很多事情說出來之後，你就不一定真的要去做了。

」皓宜說，畢竟真正痛苦的並不是需求沒被滿足，明明知道自己沒被滿足，卻還要深深地把它壓抑著。

當焦慮被說出來之後，他通常有3個效果： 1.事情並沒有你想像中那麼可怕。

2.因為它們被看到了，就不會再默默的騷動著你。

3.你不用真正去「做」幻想中的事。

感、聽、說幾乎是每一個人、每天，都可以嘗試的練習。

或許，修復家庭的傷口並非一朝一夕，但皓宜認為，當你願意靜下來多聽聽自己的聲音，你就會發現一直以來讓你沮喪的並不是人生本身，而是自己的焦慮。

而當你開始練習表達自己的情緒，你也會慢慢有一種「認了」的體悟：焦慮不會消失，只能共處。

這可能是一輩子的路，但只要開始走了，就不遠。

●延伸閱讀 *本簡報參考許皓宜《即使家庭會傷人，愛依然存在：讓你沮喪的不是人生，而是你的焦慮》製作。

●本文為作者評論意見並授權刊登，不代表TVBS立場。

  文章來源： 你是「隱形焦慮者」嗎？海苔熊說明3分鐘搞懂！認識焦慮、理解傷痛，讓心慢慢變強大。

更新時間：2017/06/1515:04 本文為作者評論意見並授權刊登，不代表TVBS立場。

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而他不在乎你在背後談論他東長西短，他也不在乎你劈腿好幾本。

這是一種愛吧。

我這個人啊，一講到閱讀，人都醒了。

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